"¿Que hago?"

A veces ni yo entiendo por que hago las cosas.
Estoy haciendo tiempo para que se haga de dia e ir a dar la ultima materia de estas fechas...
Pero estoy dudando si ir o no.

Pro y contra.

Pro: si voy, puede que apruebe.
Contra: PUEDE. No es seguro, y no me gusta la duda.

Pro: si apruebo es una materia menos.
Contra: soy una tarada.

Pro: soy conciente de la realidad.
Contra: soy una tarada.

Voto mayoritario, soy una tarada.

6.19 am. Deberia estudiar, pero no, que hice?
Busque la ropa que pueda llegar a gustarle al profesor.
Paola Argento me enseño que un escote puede darte el titulo.
Pero no creo que sea mi caso, nunca se me presento la posibilidad de algo asi.
Tampoco lo haria, me ofenderia tener que usar escote para aprobar.
Yo quiero tener mi titulo secundario por mis neuronas y mi coeficiente.
No por el tamaño de mis pechos.

Me fui de tema, la cuestion es que no se si voy a rendir o no.
No puedo decirle a mi novio que otra vez no me presente.
No quiero mentirle, no me gusta mentirle a el.
Pero... no puedo decepcionarlo otra vez.

Me volvi dependiente de los farmacos.
Se que me espera ritalina, y me va a ayudar a estudiar.
Y ya no voy a decepcionar a nadie, no mas fracasos.
Bueno, segun un amigo, "Fracaso" es caerse y no levantarse.
Y yo siento que no me levanto. Aunque si lo hago.

Ni siquiera se como terminar esta nota.
Supongo que esta noche voy a volver a escribir.
Al fin y al cabo, tengo mucho para decir...

"Mi tesoro."

Por que le hago la tarea a mi hermano cuando tendria que estudiar para el examen del sabado?
Por que dejo todo de lado cuando el quiere algo? Por que hago todo lo que pida?

La respuesta es simple: porque nunca lo hice.
Nunca fui una hermana ejemplar.
Nunca lo cubri, nunca lo apoye, nunca lo trate bien.
Siempre fui una nena caprichosa que no queria un hermano.

Vos siempre amandome desde chiquito y yo rechazandote.
Perdoname bebe por haber sido una mala hermana.
Perdoname por no apreciar el tesoro que sos.

Por eso ahora, que la vida me hizo madurar, comprendo todo.
Y realmente te amo. TE AMO. Y quieras lo que quieras te lo voy a dar.
Cuando necesites una mano para no caerte, ahi voy a estar yo.

No tengo mucho tiempo para escribir todo lo que tengo que decir.
Pero por lo menos puedo decir que te amo.

Te amo hermano. <3

"Actualmente es asi."

26, 28 y 31. Dias de examenes.
No puedo dormir, no puedo estudiar, ni siquiera me puedo concentrar.
Semana dificil. Lo unico que si se puede hacer es comer.
Solo quiero que termine marzo para tranquilizarme.
Hablando de eso, mi nuevo psiquiatra planea quitarme mi tranquilizante.
Ahora es un Antipsicotico. Por ahora se suman pastillas.

Son cuatro materias de las que depende mi vida.
Tres de cuatro no es suficiente. Cuatro de cuatro o no veo mas a mi novio.
Si, asi de cruel fue mi papá. Igual me sorprende su ingenuidad.
De verdad creen que pueden prohibirme verlo?
Piensan que no me escaparia? Espero no tener que llegar a eso.

26, 28 y 31. Dias de examenes.
No puedo dormir, no puedo estudiar, ni siquiera me puedo concentrar.
Semana dificil. Lo unico que si se puede hacer es comer.
Solo quiero que termine marzo para tranquilizarme.
Hablando de eso, mi nuevo psiquiatra planea quitarme mi tranquilizante.
Ahora es un Antipsicotico. Por ahora se suman pastillas.

Son cuatro materias de las que depende mi vida.
Tres de cuatro no es suficiente. Cuatro de cuatro o no veo mas a mi novio.
Si, asi de cruel fue mi papá. Igual me sorprende su ingenuidad.
De verdad creen que pueden prohibirme verlo?
Piensan que no me escaparia? Espero no tener que llegar a eso.

"Quieren quedarse."

Intento olvidarme de ellas.
Intento superarlas.
Pero estan en mi. Son lo que fui. Lo que soy.
No, no lo soy. Pero de alguna manera siguen en mi.
No se si es porque no me quieren dejar. O porque yo no lo permito.

Por momentos me olvido de todo esto. Y soy feliz.
Pero en otros aparece alguien/algo que me lo recuerda. Y quiero caer.
Quiero esconderme.

No puedo permitir que se queden. No puedo.
Tengo que ser fuerte. Tengo que ser lo que él siempre quiso que fuera...

Tengo que ser feliz. Quiero serlo.
Se que lo estoy logrando. Pero nadie entiende que las caidas son normales.
Es algo obvio. Asi como un alcoholico no empieza a tomar agua de un dia para el otro.
Yo no puedo dejar de ser yo asi de facil. Lo estoy intentando. No crean que no.
Cada dia estoy mas cerca de superar todo esto y ser feliz.

Ana y Mia siguen en mi mente. Pero no puedo permitir que se queden.
No quiero dejarlas. No quiero alejarme de ellas.
Pero tengo muchos planes. Asi que... no quiero morir.

"BFF."

Lo deseaba con todo mi corazon. Pero crei que no iba a pasar.
Lagrimas de felicidad cayeron anoche al leer lo que me decias.
La alegria que llenaba mi alma al ver que volvias a mi.
Cuatro dias sin vos, cuatro dias sufriendo.
Gracias por volver a mi vida mejor amigo.

Espero nunca vuelva a pasar algo asi.
Espero nunca vuelvas a dejarme sola sin avisar.
Espero que siempre sigamos superando cada golpe que nos damos.

Situaciones que refuerzan la amistad.
Siempre voy a estar con vos.

BFF. <3

"Siempre vas a ser mi sonrisa."

Por que me dejas? Por que te alejas de mi?
Por que me eliminas de tu vida como si nunca hubiera estado?
Por que dejaste de amarme? Por que? Explicamelo por favor.
Te amo. Te necesito. Te extraño.
Dios mio, no puedo creer que te estoy perdiendo.
No puedo creer que ya no te tengo.
Sos mas que importante para mi. Sos todo.
Sos uno de mis dos pilares. Esos que me mantienen de pie.
Yo cambie, lo se. Y vos tambien. Las personas cambian.
Pero no por eso te abandonaria. Te lo dije una vez y sigo firme.
Podes matar a alguien que yo te voy a ayudar a enterrarlo.
Jamas podria fallarte. Ni lastimarte.
Sabes muy bien que daria mi vida por vos.

A todas las personas que conozco les advierto la realidad.
Les digo que soy complicada. Tengo problemas. Que se van a cansar de mi.
Y que se alejen antes de que alguno se encariñe y sufra.
Pero vos fuiste la unica persona a la que no le dije eso.
La unica persona por la que llore. El hombre por el que derrame lagrimas, y no de felicidad.
El unico hombre que me sacaba una sonrisa cuando peor estaba.
La unica persona a la que le rogue que no me dejara. Que no se vaya.
Solo a vos. Jamas le rogue a nadie. Yo no hago eso.
Si me quieren dejar, que lo hagan. Pero vos no. Vos no podes estar fuera de mi vida.
Me rebaje y no me importo nada. Te pedi por favor que no te vayas del pais.
Te pedi que no me elimines mas. Te pedi que me lo juraras.
Te pedi que no me dejes. Que no te vayas.
Por vos llore. Llore muchisimo. Me corte tambien.

Me lo juraste y no cumpliste. Pero quien soy yo para reclamar eso?
Yo jamas cumpli una promesa. Jamas.
Ademas, me pongo en tu lugar y te entiendo. Es dificil.
Sabia que tarde o temprano iba a pasar esto.
Espero que esto sea otro de tus ataques de locura.
Que sea pasajero y vuelvas a mi. Solo eso pido.
Pero tengo un mal presentimiento. Parece que esta vez no vas a volver.
No se en que falle. Si se, falle en todo. Mis problemas te asfixiaron.
Y es logico. Sos la persona que mas lo aguanto y a la que mas le afecto al parecer.
No soporto la idea de que no me quieras mas en tu vida.
Es porque no nos vemos nunca? Decime un dia. Te gusta el domingo?
Todos los domingos te voy a ver.
Te debo una fanta, un chocolate y una remera de pantera.
Me vas a dejar asi, antes de poder darte todo eso?

Vas a lograr que una atea se ponga a rezar para que todo esto sea mentira.
Paso solo un dia. Y no caen lagrimas. No porque no este mal, sino porque no caigo.
No puedo aceptarlo. No quiero aceptarlo. Tiene que ser mentira.
Cuando vea que todo es real, y caiga... ahi me voy a derrumbar.
Van a pasar los dias, y voy a seguir esperandote.
Pasamos por muchas cosas. Me contaste cosas que nadie mas sabe.
Conozco tus secretos. Vos me conoces mejor que nadie.
Que puedo hacer? Puedo cambiar. Mis problemas te agotaron.
Puedo cambiar. Se que te molesta que siempre me tire abajo. Lo cambio.
Me lo propongo. Voy a cambiar. Voy a ser una persona mas positiva, mas feliz.
Voy a cambiar por vos. Pero volve. Por favor vida mia, volve.

Hay algo de lo que estoy segura.
Puede que no vuelvas y me derrumbe, pero aun asi voy a ser fuerte por vos.
Puede que hable con otros hombres, pero ninguno JAMAS va a ocupar tu lugar.
Puede que no me hables mas, pero se, que nunca te vas a olvidar de tu bobita.
Se que en el fondo me queres mucho, a pesar de todo.
Nunca te olvides de nuestras salidas (aunque sean pocas).
De la primera vez que nos vimos. De cuando no nos conociamos todavia y hablabamos todo el tiempo por el chat y mensajes de texto.
De ese dia en la lluvia que ambos quisimos avanzar y no lo hicimos.
De todas esas risas, esos chistes que aunque los repetimos una y otra vez siguen causando dolor de panza de tanto reir.
Nuestras conversaciones desubicadas que siempre terminaban con un GRRR.
Los consejos que nos dimos mutuamente. Somos los unicos que nos entendemos.
Peleas, y charlas hermosas. Y celos. Muchos celos. Porque vos sos mio. Y por eso no te comparto.

No se si vas a leer esto. Espero que si. Espero que sientas lo que senti al escribir.
Siempre quisiste lo mejor para mi. Que sea fuerte, feliz. Y lo voy a lograr.
Ojala esto sea pasajero. Y te arrepientas de haber tomado la desicion correcta.

SIEMPRE VAS A SER MI MEJOR AMIGO.
JAMAS NADIE VA A OCUPAR TU LUGAR.
SOS MI SONRISA.
TU BOBA TE AMA.

"Por que me dejas?"

AL FIN.
Un BUEN DIA. Es casi increible.
Esto pasa una vez cada mil años, segun la alineacion de los planetas.
Tener un buen dia no es normal.

Pero desde que empezo el dia todo marcha bien.
Mi novio, el rey de los dormilones, me llama por telefono a la mañana.
Me despierta, desayuna, de repente hace todo lo que siempre le digo.
Voy al medico, y gracias al cielo. No estoy embarazada.
Un hermoso dia intimo con el amor de mi vida.

Genial. Un GRAN dia. Se acaba de arruinar.
Por lo visto jamas voy a llegar a las 24 horas de felicidad.

GRACIAS MEJOR AMIGO POR ABANDONARME.

"No soy Yo."

Es agotador. Cansa. Pero llegue a acostumbrarme.
Me acostumbre a sufrir. A sentirme mal conmigo misma.
A verme gorda. A verme fea. A ver el mundo color negro.

_Mantente fuerte_

Es la frase actual.
Mantente fuerte. No llores. No te caigas. Segui.
Todo eso es una mentira a mi misma.

_Estas GORDA. Sos FEA_

Esa es la verdadera frase.
Esa es la realidad. O lo que supongo que es.

Ya no se que hacer. Que pensar. Que decir ni que hacer.
Estoy perdida. Me ahogo en mis propias palabras.
Tipear es dificil. Pensar imposible.

Ya no se que mas puede pasar.
Ya nada puede soprenderme.
No me quedan fuerzas ni para llorar.
Cada dia mas vacia...

Ya no queda nada de mi.

"Maldita realidad."

No se puede asi. No se puede ser feliz en un lugar asi. Es casi imposible. Como un desafio.
Irme temprano y volver solo a dormir, ese es el unico plan que me hace bien.
Cuanto mas lejos mejor. Cuanto menos tiempo pase aca mejor. Cuanto mas me aleje de todos mejor. Al fin y al cabo ni en mi espacio estoy bien. Ya ni eso sirve.
Las cuatro paredes me encierran en una realidad de la que quiero escapar.
Aca esta todo. Los recuerdos. Los pensamientos. Todo paso aca...

Aca esta la historia, mi historia. Esa que tengo que superar pero no puedo.
No puedo acostarme a dormir en la misma cama donde estuve drogada por una sobredosis.
No puedo ignorar las manchas que hay en las sabanas, en la ropa, en todos lados.
Manchas que me recuerdan las gotas de sangre que caian de mi cada noche. Marcas que no se van.
No puedo ver el placard, ese placard donde escondi tantas cosas. Desde cuchillos, tijeras, filos. Hasta pastillas de todo tipo...

Pase por un hospital de urgencias psiquiatricas. Y me lo quede mirando. Ahi podria estar tranquila, podria aceptar la orden de internacion. Podria mejorar. Ahi no hay manchas, no hay sangre, no hay espejos, no hay recuerdos. Ahi no esta mi historia...

Pero tambien se que eso mancharia mi historial. No podria seguir con mi vida, no podria conseguir trabajo, no podria seguir. La unica opcion que queda es aceptar la terapia y no llegar al extremo que anhele durante mucho tiempo. Pero ahora mi futuro tiene planes, y no los vy a arruinar, no puedo. Por fin tengo un futuro, una meta, un motivo. No lo voy a pisotear como si no me importara.
Y aun asi es dificil no querer escapar. Se que lejos estaria mejor. Pero no puedo, estoy atrapada aca, siento que falta una eternidad para poder irme. Todo se esta atrasando. Y no me gusta para nada...

Quiero llorar. Lloro mucho pero no alcanza, quiero seguir llorando hasta deshidratarme.
Como si todo se solucionara con lagrimas.
Es el mismo metodo que al dormir. Espero despertar en otra realidad. Pero no se puede.
Quiero escapar y tampoco puedo, nada se puede. No se puede ser feliz asi, no se puede vivir asi.
Con un nudo en el estomago, con peleas, con mal humor, tristeza, desmoronandose cada dia un poco mas...

Vos sos mi salvacion. Mi angel es mi salvacion. Pero no puedo depender de el. No puede ser que al verlo subir al colectivo de regreso a su casa quiera llorar y correr a buscarlo. No puedo hacer eso. No puedo seguir asfixiandolo. No es bueno para el, no es bueno para mi, no es bueno para nosotros. Pero lo necesito. Realmente no puedo sin el. Como un nene que no puede dormir sin su osito de peluche. Es lo que me hace feliz, lo que me da fuerzas, pero es demasiado.
Voy a colapsar en cualquier momento. Son miles de flechas que me señalan.
Miles de cosas que se apilan en mi escritorio. Miles y miles. Y con tantos temas en mi cabeza no puedo hacer nada, no puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo vivir.

NO PUEDO VIVIR.

"Por favor... que no sea verdad."

Tengo miedo.

Miedo de haber dicho "Yo no soy como ellas." y terminar siendo igual.
Miedo de seguir diciendo "Quedate tranquilo mi amor." Cuando yo estoy preocupada.
Miedo de tener que llegar a hacer algo de lo que estoy en contra.
Miedo de recibir beneficios impropios para los 18 años.
Miedo de que mis cambios de humor esten justificados.
Miedo de arruinarle el futuro al amor de mi vida.
Miedo de no parar de comer.
Miedo de que todo empeore.
Miedo de que sea tarde para una "solucion"
Miedo de que todo lo que me esta pasando tenga un motivo.
Miedo de que mi vida cambie totalmente por un error.
Miedo de saber la verdad.
Miedo de que todas las dudas sean ciertas.

Tengo miedo.