"Maldita realidad."

No se puede asi. No se puede ser feliz en un lugar asi. Es casi imposible. Como un desafio.
Irme temprano y volver solo a dormir, ese es el unico plan que me hace bien.
Cuanto mas lejos mejor. Cuanto menos tiempo pase aca mejor. Cuanto mas me aleje de todos mejor. Al fin y al cabo ni en mi espacio estoy bien. Ya ni eso sirve.
Las cuatro paredes me encierran en una realidad de la que quiero escapar.
Aca esta todo. Los recuerdos. Los pensamientos. Todo paso aca...

Aca esta la historia, mi historia. Esa que tengo que superar pero no puedo.
No puedo acostarme a dormir en la misma cama donde estuve drogada por una sobredosis.
No puedo ignorar las manchas que hay en las sabanas, en la ropa, en todos lados.
Manchas que me recuerdan las gotas de sangre que caian de mi cada noche. Marcas que no se van.
No puedo ver el placard, ese placard donde escondi tantas cosas. Desde cuchillos, tijeras, filos. Hasta pastillas de todo tipo...

Pase por un hospital de urgencias psiquiatricas. Y me lo quede mirando. Ahi podria estar tranquila, podria aceptar la orden de internacion. Podria mejorar. Ahi no hay manchas, no hay sangre, no hay espejos, no hay recuerdos. Ahi no esta mi historia...

Pero tambien se que eso mancharia mi historial. No podria seguir con mi vida, no podria conseguir trabajo, no podria seguir. La unica opcion que queda es aceptar la terapia y no llegar al extremo que anhele durante mucho tiempo. Pero ahora mi futuro tiene planes, y no los vy a arruinar, no puedo. Por fin tengo un futuro, una meta, un motivo. No lo voy a pisotear como si no me importara.
Y aun asi es dificil no querer escapar. Se que lejos estaria mejor. Pero no puedo, estoy atrapada aca, siento que falta una eternidad para poder irme. Todo se esta atrasando. Y no me gusta para nada...

Quiero llorar. Lloro mucho pero no alcanza, quiero seguir llorando hasta deshidratarme.
Como si todo se solucionara con lagrimas.
Es el mismo metodo que al dormir. Espero despertar en otra realidad. Pero no se puede.
Quiero escapar y tampoco puedo, nada se puede. No se puede ser feliz asi, no se puede vivir asi.
Con un nudo en el estomago, con peleas, con mal humor, tristeza, desmoronandose cada dia un poco mas...

Vos sos mi salvacion. Mi angel es mi salvacion. Pero no puedo depender de el. No puede ser que al verlo subir al colectivo de regreso a su casa quiera llorar y correr a buscarlo. No puedo hacer eso. No puedo seguir asfixiandolo. No es bueno para el, no es bueno para mi, no es bueno para nosotros. Pero lo necesito. Realmente no puedo sin el. Como un nene que no puede dormir sin su osito de peluche. Es lo que me hace feliz, lo que me da fuerzas, pero es demasiado.
Voy a colapsar en cualquier momento. Son miles de flechas que me señalan.
Miles de cosas que se apilan en mi escritorio. Miles y miles. Y con tantos temas en mi cabeza no puedo hacer nada, no puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo vivir.

NO PUEDO VIVIR.