Drink your pain away.-

No estoy completamente segura, pero creo que sentir "Felicidad" sufriendo es algo positivo, como un progreso. O tal vez no, tal vez solo sea una advertencia.
Advertencia... No me gusta esa palabra, pero es la mas adecuada en este entonces.
Supongo que puedo separar algunas opciones para esto:
1- El sufrimiento me recuerda que estoy viva, lo cual es algo que dudo a diario.
2- Vivir de esta manera me mantiene a salvo de mi misma.
3- Simplemente me gusta sentir que tengo el control.

Control de mi misma. De mi vida.
Embriagarme, tomar algunas pastillas y viajar, o simplemente caminar.
A cualquier hora, hacia cualquier lugar, a la nada misma, pero lejos de todo y todos.
Endeudarme con varias personas solo por gastar en pequeñas soluciones comprimidas en forma circular o algún elixir de esos que alivian el alma.
Pasar días sin comer hasta que siento como todo se evapora.
Vomitar en un baño publico sin importar lo que digan.
Recostarme en el verde pasto mirando el cielo, decidiendo cual es el momento de dejar de teñirlo de malva y llamar en busca de amparo.

Vodka, pills, music and run away.

Insalubre ? Si, totalmente. Pero así, de esta desastrosa manera de vivir, soy feliz.
La paz de caminar sin rumbo, solo con música en los oídos y pastillas nadando en un mar de precioso y puro vodka, ver como el resto del mundo se detiene y nada preocupa ni causa problemas es algo tal aliviador que no pienso dejar de hacerlo.

Se que esto no va a llevarme muy lejos...
Pero entre recaídas, amenazas e intentos de internacion, elijo vivir un día a la vez.

Okay ? Okay.

Donde sea que estés, Feliz Cumpleaños.

No tengo mucho que decir. Esto jamas podrás leerlo. Solo que en cuanto averigüe donde estés, iré a visitarte y te llevare esos dibujos que tanto te gustaban.

Okay ?

Creo que mori antes que vos.
Te prometi ser feliz y volver a bailar, a escribir...
Pero ambos sabiamos que era una mentira.

Ese momento frustrante de ver por la ventanilla, al viajar, como todo se mueve, llevándote de nuevo al matadero, y no poder hacer nada al respecto, como un pobre cerdito que va a morir, resignándose.

La tristeza de saber que no tenes escapatoria. 

Que tenes que aguantar hasta encontrar la mínima posibilidad de huir. 

Tratar de conservar la calma para que todo sea mas leve. 

Respirar y seguir sobreviviendo. Por el simple hecho de no tener opción. 

Contar hasta diez, o hasta cien, o no dejar de contar nunca.

Hasta que llega ese momento en que contar por siempre no es suficiente.

Y no se puede evitar colapsar de todas las maneras posibles.

Cuando llorar solo alivia unos escasos minutos sin sentido alguno.

Cuando un portazo no cierra la puerta.

Cuando un grito no gana la pelea.

Aun más frustrante es volver a escribir después de tanto tiempo, de esta mediocre manera...

Christian.

Por que nunca nadie me dijo en la cara lo patética que soy ?
Por que tuve que llegar al punto de estar por perder al mejor amigo que tengo frente a mis ojos y no supe ver ?
Pero no me sorprende que él me haya leído a la perfección.
Es el único que tuvo el valor de decirme todo lo que nadie mas se animo a decirme.

"Tenes miedo a quedarte sola y pones al amor antes que a la amistad, ese es tu problema.
Siempre crees que estas enamorada, que es para toda la vida, pero la vida no funciona así.
Hay un tiempo para todo, y el momento del amor para siempre todavía no llegó, falta mucho para eso. No podes vivir la madurez si no pasaste por la adolescencia primero."
Como siempre, tengo que darme la cabeza contra la pared para aprender la lección.

Tres años de puras peleas por mi culpa, y aun así siempre estuviste para mi.
Aguantaste todos los golpes que te di, hasta que cruce tu limite, y me dijiste la verdad más cruda.
(Ahora me pregunto, por que mi psicóloga nunca me dijo eso ? Era tan sencillo, tan obvio...)
Lo único que me sorprende es que hayas estado por eliminarme de tu vida, me hayas dicho todo esto, y me hayas aceptado otra vez...

No existen muchos como vos.
Gracias por abrirme los ojos Christian...

Last Letter.-

A decir verdad, no debería estar escribiendo otra vez sobre esto, sobre nosotros, sobre vos.
Pero esta sera la ultima carta. No puedo permitirme seguir así, sufriendo.
Te extraño tanto, que aun sabiendo que voy a volver llorando, espero que llegue el sábado para poder verte, aunque sea la ultima vez.

Esta es la cuarta "Carta que nunca leerás."
Pensaba en dártelas al despedirme, para que no tengas la presión de responderme.
Pero todavía no decido que hacer con ellas. No quiero un cliché de películas en las que nunca se dan las cartas y pasan los años sin saber que sienten el uno por el otro, y cuando lo saben, ya es tarde.

No voy a mentirte, estoy muriendo por dentro, pero no puedo obligarte a quedarte conmigo, eso solo empeoraría todo. Entonces, creo que es el momento de aceptar el presente y despedirnos con un "Vive, tan solo pido que no me olvides" o "Querida alma gemela."

Pensarlo de por si, es difícil... Cuando llegue el momento voy a tener que contener las lagrimas y aguantar hasta estar volviendo a mi casa.
No quiero que tu ultima imagen mía sea la de mi delineador cayendo por mi cara.
La razón por la que te pedí verte una ultima vez, es para no sentir odio durante el futuro.
Se que podemos hablar y entender las cosas.

Quiero recordarte con una sonrisa, y por las cosas que te caracterizan.
Por los momentos hermosos que vivimos juntos.
No quiero pensar en vos como el amor de mi vida que me dejaba cada vez que volvíamos a estar bien. Pasar mis días pensando por que todo termino así...

No quiero hacerlo muy largo, así que es tiempo de dejarte ir.
Si, todavía te amo. Todavía daría mi vida por vos. Todavía estaría ahí si necesitaras algo.
Pero se que vos harías lo mismo.
Voy a llorar cada vez que piense en vos, pero voy a reír al recordar ciertas costas, como tus medias de diferente color.
Voy a pensar en la huellita feliz que dejo en mi, mi alma gemela.

Entre la Espada y la Pared.-

Estoy en un cuarto, vacío, oscuro, pensando que voy a hacer. Hasta que empiezo a sentir que ese cuarto se hace más chico cada vez, y me doy cuenta que las paredes me encierran y me quedo sin tiempo, sin aire...
Solo podre salir cuando haya tomado una decisión. Sea la correcta o no. Con encontrar una respuesta a mi propia pregunta es suficiente.
Es una discusión interna. Escucho voces que me advierten el poco tiempo que me queda, y me dice que tengo que ser valiente y dejarte ir, apostando a un futuro vacío, pero sin sufrimiento.
Pero también me atacan las imágenes de aquellas tardes en el parque, abrazados mirando el agua y los peces. Imágenes de noches hermosas donde el tiempo se detenía. Y me niego a perder algo tan único que pocos pueden vivir...

Quedan pocos minutos y oxigeno. Me ahogo.
Se que tiene que ser ahora o nunca. No hay tiempo para seguir perdiendo sin saber que hacer.
Evalúo las opciones. Puedo dejarlo ir, y sufrir cada día, llorar cada noche como hago desde la ultima vez que se fue. Puedo arriesgarme a un futuro sin él. Puedo vivir sin él, pero no quiero. Puedo elegir sobrevivir.
Por otro lado, aunque me lastime, lo elegiría otra vez. Aunque duremos un mes, ese mes es lo mas hermoso del mundo. Siempre hay fecha de vencimiento, pero todavía ninguna fue definitiva.
Y si, voy a sufrir, pero vale la pena. Y eso me confunde.

Me estoy muriendo, ya no respiro.
Pero con mi ultimo aliento llego a decir "Ya decidí ! Lo elijo. Una y mil veces más."

Morir de Amor.-

Como se supone que siga adelante sin sentirme vacía ?

Otra vez sola. Otra vez perdí al amor de mi vida.

Acepto su decisión de dejarme...

Pero necesito entender la razón de por qué llevarme al cielo, si después va a dejarme caer de la nube mas alta.

Acaso disfruta de esa tortura ? Le gusta que pasen estas cosas para no caer en su tan despreciada rutina ?

De haber sabido que aquel beso iba a ser el ultimo, hubiera hecho que durara más, que sea eterno.

No hay palabra que no haya dicho, no hay emoción que no haya sentido.

Pensé en odiar, lo intenté, solo para no sentirme tan desolada, pero es imposible odiar a la persona que mas amas.

Aunque busque todos los recuerdos malos en mi memoria, aunque ponga toda mi energía en odiar, superar y seguir adelante, no puedo.

Nada fue lo suficientemente malo como para odiar. Ni siquiera las mil veces que sufrí, las lagrimas derramadas...

Me es imposible dejar de amar.
Es una tortura. Una pesadilla.

Despertar deseando que nada hubiera pasado.

Odiándome por cada error que cometí.

Y no se que hacer...

Estoy tan lastimada que no aguantaría un golpe más.

Y se que va a lastimarme otra vez, y va a terminar matándome.
Prefiero morir de amor, que vivir así...