Mi hermana esta primero.

Creo que nunca voy a aprender a elegir a las personas correctas.
Siempre confiando y queriendo a las que resultan ser una basura.

Errores, mentiras, traicion.

Jamas menti cuando dije que te queria. Pero a ella la adopte de hermanita.
Y como hermana mayor, tengo que protegerla. 
No puedo decirle "Te amo" al que le causo mas sufrimiento que nadie.
Si, conmigo fuiste muy bueno, pero hay codigos.
A ella la hiciste mierda. Y ella es todo para mi, como lo fuiste vos hasta enterarme lo que hiciste.

Podes pensar lo que quieras.
Que esto es una excusa para alejarme.
Que le conte "todo".
Yo tengo la conciencia tranquila. 
Se que tu secreto sigue guardado.
Se que no es ninguna excusa. 

No voy a seguir escribiendo sobre esto. Es muy triste y no quiero seguir pensando.
Solo voy a decir que amo a mi hermanita, y mi prioridad es protegerla de todo y todos.

Te amo R. <3

Vos lo llamas "amor". Yo lo llamo "Obsesión"

No digas que me amas.
No digas que me extrañas.
No digas que me respetas.

TODO ES MENTIRA.

Te obsesionaste. No se por que ! Pero así es. 

Y me da MIEDO. Si, te tengo MIEDO. Y es horrible. 
Porque algún día te amé, te soñé, pero ahora son pesadillas en las que no me dejas ir. 
Ahora es salir a la calle y sentirme observada. 
Ahora es escuchar el teléfono sonar y sentir que mi corazón se acelera, y tiemblo.

Me da miedo que mi celular suene, le llegue un mensaje, una notificación, un whatsapp.
Me da miedo que suene el timbre de mi casa, el teléfono.
Me da miedo salir a la calle y ver el bondi que solíamos tomar para encontrarnos.
Me da miedo pasar por los lugares donde íbamos.
Me da miedo entrar a Facebook y ver tu nombre.

ENTENDES LO QUE DIGO ? TENGO MIEDO. NO TE QUIERO CERCA. 

Por mas que "respetes" mi decisión, como vos decís  nada va a cambiar.
Te ame con locura, pero un día te convertiste en un desconocido, y deje de amarte.
No, no te extraño. Guarde tu foto. Y uso tu sweater sin pensar en ningún recuerdo.
Me gustaría poder decir que te superé, pero eso va a pasar cuando deje de tener miedo

C A D U C A S T E

ASI O MAS CLARO ?
CADUCASTE ! 

De verdad creiste que me tenias comiendo de la palma de tu mano ?
De verdad creiste que ibas a seguir gobernando mi dignidad ?

Pobre idiota !! No sos mas que un pobre infeliz. 
El mundo no gira a tu alrededor, enterate.

No debería escribir sobre vos, pero es tanto tu ego que me repugna y me obliga a tipear.
No sos lo suficientemente importante para ocupar mucho lugar en mi blog. 
Asi que mas que estos miseros renglones no te voy a dedicar.

La Puta Madre Que Me Re Mil Pario. ♥ Wiiiiiiiii

Bueno, una vez mas mi mente me ataco. 
Definitivamente, los veintiocho días de sacrificio, van a tener que ser catorce.

Me explico. En estos primeros catorce días no voy a poder llevar a cabo mi plan. 
Hay un pequeño problema llamado "Exposición de Wedding Planner" el cual esta acabando con mi salud hace mas de un mes.

No exagero. Ese pequeño problema, me causo, lagrimas, ataques de pánico  nauseas, mareos, vómitos, desesperación, y bueno, creo que se entendió.

So, en este puto momento, mi refugio es la puta comida.
Si, crease o no, la puta comida ayuda en algo. Este es el único puto momento, en que la puta comida me hace sentir bien.

Sooooooooo, ÚNICAMENTE por estos catorce días que me quedan hasta que la exposición haya pasado, voy a engordar como una orca asesina. 

Wiiiiiiiiiiiii. I feel like a stupid wanna !!! Somebody kill me ! :D 

Bueno, volvamos a la seriedad que nos caracteriza (?)

Entonces, estos catorce días voy a convertirme en ballenita. Y el próximos catorce días voy a convertirme es sirenita. 

28.

Soy un desastre como dice Melody.
Pero hasta hoy.

Veintiocho días para ser perfecta.
Veintiocho días de sacrificio.
En veintiocho días, todo va a cambiar. Van a pasar muchas cosas.

La verdad es que tengo muchas cosas en la cabeza que me están volviendo muy loca.
Pero hay una que no debería ser prioridad, pero lo es.
Y como es prioridad, es la primera cosa que quiero resolver.
No es capricho, es simplemente que me tiene harta. Entonces, son veintiocho dias que van a ser una tortura, pero ahi termina.
Prefiero veintiocho dias de tortura que una vida entera.
Y no me importa lo que me digan. Nada ni nadie va a cambiar lo que planeo. 
Me molesta que alguien quiera decirme como son las cosas, cuando la que vive asi hace años, soy yo.
Yo se hasta donde aguanta mi cuerpo, mi mente.
Yo se hasta donde puedo llegar. Conozco mis limites. 
Se muy bien en que momento mi cuerpo empieza a colapsar, se cuando dejar de vomitar para no vomitar sangre.
Se que tan rápido me desoriento, me mareo y tiemblo.

Me conozco, no quieran enseñarme sobre mi. 

Asi que eso es lo que voy a hacer. Yo se, que en veintiocho dias, voy a escribir en este mismo blog, y voy a decir lo bien que resulto todo.
Simplemente, no estoy dispuesta a perder.

No contra mi misma. No otra vez. 

Amo la manera en que duele.

Agresivo. Ocho de cada diez palabras tuyas me lastiman.

Lo que a vos te parece un chiste, para mi es un puñal.

Histérico. Bipolar. Sos la dulzura mas amarga que existe. 

Sos un pedazo de vidrio cubierto de caramelo. 

Ocultas tu soberbia detrás de palabras lindas.

En realidad no la ocultas, solo la decoras.

Sos soberbio, ególatra y orgulloso.

Sabes que amo la manera en que me tratas, y te abusas.

Sabes que me gusta pelearme con vos, que me trates mal, que me ignores.

Te abusas de mis celos, de mis debilidades. 

Pero me estoy cansando. 

Estas cruzando la línea.

Se supone que esto era para pasarla bien, con libertad, sin compromisos. 

Pero se esta yendo a otro tema.

Tus halagos ya no me sonrojan, me presionan.

Con vos todo es celos, control, que decir y que no para que no te enojes. Soportar tu bipolaridad extrema. Rebajarme y pedirte perdón cuando vos tendrías que hacerlo.

Por que soy yo la que pide perdón, si el que hablo mal fuiste vos ?

Vos me lastimas, y yo te pido perdón. Es ilógico. Vos sos ilógico. 

A veces nada me sorprende, y se cual va a ser tu respuesta antes de enviar mi mensaje. Te conozco, te saque la ficha. 

Pero hay momentos en que realmente no se quien sos. No se por que decís lo que decís, por que reaccionas así. A veces no se con quien estoy hablando.

No miento cuando digo que te odio y te amo. 

Porque es así. La mayoría del tiempo quiero poder tenerte en frente y decirte lo forro que sos, y pegarte. Pero a la vez me gusta que seas así, y solo puedo imaginar que te grito, te pego y te beso...

La culpa no es tuya, vos sos así. No vas a cambiar, y tampoco quiero que lo hagas.

La culpa tampoco es mía. Yo soy así y no voy a cambiar.

Creo que somos dos personas demasiado fuertes para estar juntas.

"Tal vez es lo que pasa cuando un Tornado se encuentra con un Volcán"

No se si vos sos el tornado y yo el volcán, o viceversa.

Creo que somos ambos.

Recuerdos

Casi un año después, encontrar mis cuadernos, los que crei haber tirado al intentar subir al blog cada letra y darme cuenta que era demasiado pronto, es extraño. 

Memorias. Recuerdos. Portal.
Estas hojas son un portal al pasado.

Es terriblemente escalofriante leerlo.
92 hojas que cuentan una historia.
Una internación.

Son momentos de alegria. De tristeza. Angustia. Desesperacion. Cortes. Lagrimas. Vomitos. Locura. Rabia.

En esa clinica pase los mejores 42 dias de mi vida. Pero tambien los peores.

La extraño. Hay dias en los que quiero volver. Volver a internarme y asegurarme que todo esta bien.
Ahi pasaron muchas cosas. Buenas y malas. Peleas. Gritos. Abrazos. Besos...

Creo que leer todo esto era lo que necesitaba para volver a escribir como antes.
Hubo gente a la que le molestaba que tuviera un blog. Pero nada ni nadie va a separarme de él.

Mi blog es mi vida. Mi historia. Soy yo.
No pienso dejar de escribir nunca...

Volvi.

Estar otra vez acá es raro.

Leer mis viejas entradas me provoca escalofríos y dolor de estomago.

Es como viajar en el tiempo, a esa noche que escribí entre lágrimas y sangre. O aquella tarde que la ira se apoderaba de mí.

Solo necesito leer las primeras tres palabras, y eso me transporta al día de la fecha, al lugar, al momento.

El sentimiento vuelve, llega y te dice “creíste haberme olvidado?”

Extraño esa época en que nadie sabia nada, todo era secreto y sufría felizmente en silencio.

Escribir después de tanto tiempo se siente diferente.

La verdad es que, escribir es como respirar para mí. Más que respirar…

Siento la necesidad de escribir a cada segundo, pero hacerlo en otra computadora me lo impide. Mi netbook era la única que guardaba mis secretos, espero que la arreglen y me traigan pronto.

Las cosas cambiaron MUCHO.

El amor, las responsabilidades, amistad, yo..

Todo cambio.

Espero poder volver a escribir como antes, lo necesito.