Soldado caido.

Como se hace para no abandonar la batalla cuando tu compañero cayo ?
De donde sacas las fuerzas para seguir solo ?
Por que los corazones puros son los que mas sufren ?
Por que las personas dicen cosas hirientes sin importar el alma que destrozan sin piedad ?
La sociedad es mala por naturaleza. Que nadie se atreva a negarlo.
Disfrutan observando como marcan para siempre y le arruinan la vida a una persona que solo pide y necesita amor. Por que hicieron sufrir tanto a mi hermana si ella jamas lastimo a nadie ?
Un soldado caido que pronto se va a levantar. Lo se.

Hell.

Me falle a mi misma. Siempre la misma historia. Estoy atrapada en un juego mortal. Mi propio juego...
Lo que sigue es inevitable, castigo. Dolor. Por que condenarse a vivir en pleito ? Por que sufrir a cada paso ?
Mentiras. Un engaño constante. A uno mismo y a los demas.
Y despues te das cuenta que no tenes vida propia, porque es pura ficcion.

Miedos.

Miedo. Tan poco para describir lo que siento.
Mas que miedo, yo lo llamaria Panico, Terror.
A que ? A la vida misma. A despertar la mañana siguiente.
A estar en frente de un plato de comida.
A tener que pasar cerca de un espejo.
A estar en presencia de una balanza. Acaso hay algo mas nocivo que una balanza ?

La gente normal le teme a la muerte. Yo no, porque estoy muerta en vida.
Otros al infierno, pero yo vivo en el.

Y el miedo al fracaso ? Definitivamente creo que estar atascado en un escalon inferior sin poder superarse es lo peor que puede pasarle al ser humano.
Vivir sin metas, sin proyectos, implica tener una vida vacia, sin sentido alguno.

Pero la peor parte de los miedos, panicos, o como quieran llamarlo, es que son dificiles de superar, y muchos te torturan dia a dia.

Cual es el peor miedo de todos ? Si, el miedo a uno mismo.
Adivinen que, ese es mi mayor miedo. Me explico.
Que es el miedo a uno mismo ? Es saber que no tenes el poder sobre vos mismo.
Por que es el peor de todos los miedos ? Porque sos conciente que vivis una mentira, que sos tu propio enemigo, que vos mismo te matas. Y sabes que sos capas de cualquier cosa, y que no podes controlar tus pensamientos. Mucho menos tus impulsos.

Volviendo al inicio. Los miedos te demuestran que estas vivo, que sentis.

Mi internación.-

A los que notaron mi ausencia, QUE FUERON POCOS, les digo que estoy bien.

Estoy internada en la Clinica Psiquiatrica Santa Rosa. Unas semanas mas y me dan el alta. Seguro a nadie le sorprende que haya terminado internada en un psiquiatrico. Pero bueno, es mi realidad (: 

No me tiembla el pulso a la hora de tipear "Estoy enferma".

Así como tampoco me tembló a la hora de tomar pastillas o cortarme.

Pero si me pongo mal, al momento de ver cuantos pocos se preocuparon por mi.

Ver tantos que me dicen AMIGA y no se dieron cuenta que hace 25 dias no estoy.

Gracias a esto me doy cuenta quien esta conmigo, y quien es simplemente FALSO. 

Pendejos que se quejan que están cansados, aburridos, y les da paja ir al gimnasio, que no quieren estudiar o papá no los deja ir a bailar.

Vos ! Te imaginas las ganas que tengo yo de estudiar. de ir al gimnasio. de pararme en Rivadavia sin asustarme por toda la gente y los ruidos... 

Tengo muchas hojas escritas sobre lo que paso.

Por ahora escribo desde la clinica.

Cuando salga voy a subir todo al blog. 

Espero que esten bien. En cuanto pueda subire por partes todo lo que paso.

                                                           LOVE & PEACE .-

"No hay final feliz"

Nada es lo que parece. Nada es tan lindo como lo hago ver.
Las cosas no estan bien. Lo estuvieron. Pero ya no.
Las malas constumbres volvieron.
La bulimia esta de nuevo conmigo. Self injury nunca me dejo.

Crei que mi blog era una historia con final feliz. Pero lo dudo.
Todavia no hay final, o por lo menos no muy alegre.

La simple terapia ya no sigue igual.
Mi psiquiatra sera reemplazado por una institucion.
Necesito ayuda. Mi novio lo dijo y no se equivoca.
No puedo mas. No puedo seguir viviendo asi.

Segun mi angel, la vida se trata de cumplir los sueños.
Y yo quiero vivir. Quiero cumplir mis sueños. Estar bien, saludable, mas delgada.
Quiero una familia con mi novio. Una carrera, un futuro.

No hay otra manera de lograrlo. Tengo que estar bien.
Si necesito internarme lo voy a hacer. No puedo permitir que el tiempo siga corriendo.
Este es el momento de hacer algo por mi. De pedir ayuda. Y de recibirla.
El tiempo pasa y no vuelve. Es ahora o nunca. Y prefiero el ahora.

Carta a Melina ♥

Querida amiga:

Quiero ayudarte, quiero que vivas. No se como hacer. Siento que mejoro y te dejo atras.
Podemos mejorar juntas, yo se que si. Solo... se fuerte.
Entiendo cada pensamiento que pasa por tu cabeza.
Entiendo cada sentimiento que pasa por tu corazon.
No te olvides que yo tambien lo vivi, lo vivo... vivo tratando de dejar el pasado atras.
No podemos permitir que una enfermedad asi nos mate.
No dejemos que ana y mia nos hagan vivir un infierno diario.
Yo sali, estoy saliendo psicologicamente todavia.
Es dificil. Es MUY dificil, lo se, duele dejar esa vida atras.
Pero tenes que entender algo, la vida es una sola y el tiempo corre en tu contra.
Cada segundo que pasas sin comer, cada segundo que pasas vomitando, llorando, sangrando...
Son segundos que se van y no vuelven.
No van a volver nunca corazon. Por eso hay que aprender a vivir.
Somos seres superiores a los demas. Tenemos una exigencia superior a los demas.
Pero nos juega en contra.
Tenes que vivir. Somos jovenes. Tenemos un futuro por delante.
Un futuro que no esta asegurado, por eso hay que vivir.
Por eso princesa mia, disfruta cada momento, no llores a menos que sea de alegria.
Cada momento es unico e irrepetible. Las cosas no serian igual si vos no estuvieras en este mundo.
Por eso no podes irte. No podes seguir asi, no puedo perderte, no quiero perderte.
Un posible final tuyo significaria la muerte de una parte de mi.
Somos iguales. Admitilo. Somos la misma princesa. Sos el presente. Soy el futuro.
Mi evolucion es lenta y dolorosa, pero es evolucion. Un progreso que vos tambien podes vivir.
No te garantizo felicidad inmensa. No te aseguro un mundo color rosa.
Pero te prometo una vida que vos misma podes pintar de colores.
Cuidate. Querete. Sos una escultura hecha de oro. Tu valor no tiene precio.
Sos una persona muy importante. Una persona adorable.
Si me amas tanto como yo a vos, vivi Melina.

Vivi...

"Drogadicta."

Conseguí la droga deseada, la droga para mi.
 Yo se que con estoy voy a poder cambiar totalmente.
Por culpa del exceso de los estudiantes, costo mucho conseguirla.
Pero por fin te tengo conmigo Ritalina <3
Disminución del apetito. Perfecto, no solo voy a poder estudiar y ser lo que siempre quise ser.
Sino que tambien voy a comer menos y bajar de peso. Solo espero que no me la saquen por alguna contraindicacion.
Uno puede pensar que soy muy dependiente de las pastillas. Y es verdad.
La falta de Alplax me esta volviendo loca. Estoy histerica, perseguida, nerviosa.
Tengo tics, me altero por nada. Me cambia el humor. Supongo que me tengo que acostumbrar.
Esa pastilla me mantenia mansita.
 Pastillas por doquier. Un par a la mañana, una a la tarde, unos pedacitos a la noche.
Me volvi drogodependiente. Me volvi adicta a los psicofarmacos.

"Consejos para un suicidio lento."

Es asi, exactamente asi.
Son consejos que te matan.
 Fotologs, blogs, paginas en facebook. En todos lados estan las princesas que te "Ayudan" Te ayudan a no comer, a esconder comida, a mentir, a vomitar...

 Te ayudan a matarte. Pueden decir "Fuerza, todo va a estar bien" pero no, te dicen "Anda a vomitar ya lo que comiste". Una cosa es entendernos entre nosotras, eso nadie lo discute, solo nosotras nos entendemos en esto. Otra es ayudarnos a morir.
Si estamos solas en esta lucha contra la sociedad, deberíamos ayudarnos a salir, a superar esto.
 No las juzgo, tampoco las critico, se que la mayoría esta enferma y por eso piensan de esa manera.
Pero hay otras, que se creen que es la moda, que es un juego. Y se crean fotologs con consejos para no comer. Entonces, ya no se puede confiar en nadie, ya no sabemos quien es princesa de verdad y quien no. Entonces si, estamos solas en esto.

 Princesa... no critico ese nombre. Es el nombre que se le da a una persona con anorexia y/o bulimia. No es por tener un nombre bonito, no es por llamar la atencion, ni por promover un modo de vida segun dicen algunas... pero decirnos entre nosotras "Enferma" o algo asi seria muy cruel.

 Por que digo todo esto?
Porque me molesta que la sociedad nos enferme y nos ponga de su lado.
Me molesta que nos ayudemos a morir.
 Y quien nos ayuda a ser felices? Quien nos ayuda a vivir?
Los profesionales que odiamos, pero que despues de años les vamos a deber la vida.

 No lo se, supongo que es algo para pensarlo.

"Mantente fuerte."

Pasan cosas.
La gente va y viene.
No es bueno aferrarse a las cosas.
Mucho menos a las personas.
Pero uno necesita aferrarse a alguien para seguir.
Me aferre y perdi. Pero no es bueno forzar las cosas.
Se supone que asi es mejor, quiera o no, lo tengo que aceptar.

En mi cabeza suena una y otra vez la frase "Stay strong".
Estoy luchando. Hoy lucho como nunca antes por ser fuerte.
Tengo que ser fuerte. Por mi. No puedo vivir dependiendo de pilares.
Yo soy mi pilar, dependo de mi misma. Soy mi propia enemiga.
Pero hoy.. hoy soy mi compañera de lucha.

Hace dias que quiero escribir y tipear todo lo que me pasa.
Son tantas cosas que es dificil ordenarlas correctamente.
La perfeccion es, era mi objetivo.
No puede seguir siendolo. Mi objetivo tiene que ser otro.
Mi objetivo es ser feliz. Lo soy.
Entonces, mi objetivo es mantener mi felicidad.

Tengo familia, un novio. Me aman.
Gente que esta conmigo.
No sere perfecta, pero soy esto.
La perfeccion es lo que me mata, lo que me torura, lo que me consume.
Querer ser la mujer perfecta, la amiga perfecta, la novia perfecta me mata lentamente.
No puedo seguir asi. La perfeccion no existe.

Mantente fuerte. La perfeccion no existe...

"Mi maldita imagen."

No puedo ser yo.
Tiene que ser una broma.
El espejo me esta mintiendo.
Ese reflejo no es mio...

Se burla de mi.
Se rie de mi cara de miedo.
Mi cara de miedo no es mas que el resultado de un vistazo rapido.
Un vistazo de reojo.
Porque hace falta valor para prestar atencion.
Valor que tengo pero no quiero usar...

Es triste, decepcionante, es absurdo.
Parece que nada tiene sentido.
Haga lo que haga todo es igual.
Mi cuerpo es este y punto.
Tengo que resignarme de una vez.
Resignarme a vivir con esto que soy.
Una imagen desagradable que no puedo evitar...

"Mis bacterias."

Ya no se si es solo mi problema de concentracion.
O sea, si, es eso. Pero no unicamente.
Hay varias bacterias, llamadas "Problemas".
Y éstas giran y giran en mi cabeza, y ya no pueden parar.
Dan vueltas evitando que olvide y/o supere.

Soy fanática de los libros y las peliculas.
Quiero leer un libro, pero no me puedo concentrar. Ok
Quiero ver una pelicula, pero tampoco puedo prestarle atencion.
Entonces, aca hay algo que me esta molestando.
Porque tengo MUCHAS ganas de leer un libro.

Cada bacteria tiene un nombre especifico.
Paso a presentarlas:
Bacteria "No se como me fue en el examen"
Bacteria "No soy buena novia"
Bacteria "Estoy gorda"
Bacteria "No me puedo concentrar"
Bacteria "Adiccion al sexo"

Estoy hasta las manos de adicciones, no se cual me falta para completar el album.
Pero no deberia seguir sumando. Y mucho menos a tal velocidad.
Esta última, es la peor adiccion actualmente. Es peligrosa.
Es una adiccion que puede destruir mi relacion. Tengo miedo.

Mi principal miedo en este momento.

"So what?"

Y que pasa si mientras empiezo a ir al gimnasio dejo de lado algunos alimentos?
Y que pasa si empiezo a comer bien, saludablemente?
Y que pasa si paso de saludable a poco?
Y que pasa si vivo de barras de cereal y gimnasio?
Y que pasa si algun dia me tiento y decido vomitar despues?
Y que pasa si no quiero vomitar pero mi cuerpo me lo pide?
Y que pasa si soy lo que era y logro mi objetivo?
Y que pasa si vuelven a descubrirme? Terminare internada?

Quiero que esta vez el numero sea lindo y nadie note lo que hago.
Quiero lograr mi objetivo antes de mi cumpleaños.
Tengo cuatro meses para lograrlo.
Me lo propongo y me lo aseguro, NO VOY A FALLAR.

Si, quiero dar un paso atras en el tratamiento. Y que?

"Perfecta."

Si, fue un dia raro. Todavia no entiendo ni como ni cuando empezo el dia.
Solo se que termino, y hoy es un nuevo dia.
Paso la tormenta y el sol intenta salir, y no fracasa.
Una noche que paso de capricho a histeria.
Una noche en la que no entendia nada, no sabia que pasaba.
Hasta que lo entendi...

Entendi que simplemente me canse.
Mi cuerpo y mi mente me gritaron BASTA.
No se puede vivir asi.
Y finalmente las lagrimas cayeron sin parar al pronunciar
"Estoy cansada de intentar y fracasar. Intentar ser perfecta para vos"

La respuesta "Vos sos perfecta" no puedo terminar de creerla.
Por que no puedo aceptar que me ves perfecta y de verdad no cambiarias nada en mi?
Por que soy tan dura de entender? Que alguien me explique por que !

Esta vez mi lucha es mas grande. Ya no me conformo con querer ser perfecta fisicamente.
Ya no solo deseo ser tan sexy y linda como Megan Fox.
No, ya no es suficiente. Necesito ser mas.
Necesito ser la novia perfecta.
La novia que entiende, apoya, es buena, dulce, femenina.
La novia que te espera con galletitas recien hechas.

Necesito que tus amigos me conozcan y digan "Ojala mi novia fuera asi"
Quiero que estes orgulloso de tenerme a tu lado.
Puede que sea muy exigente conmigo misma. Pero es porque se que puedo.

YO PUEDO SER LA MUJER PERFECTA, LA NOVIA IDEAL.

Pero es dificil. Cuesta. Duele.
Lo voy a lograr. Quiero que sientas lo mismo que siento yo a tu lado.
Se que ya lo sentis. Pero falta mas. Nunca es demasiado.

"Moderadamente bulimica."

Muerta de hambre como si no hubiera comido.
Ganas de volver a ser la hermosa bulimica que fui.
Vida que me despojaron de un segundo al otro.
Raramente era feliz, de alguna incoherente manera.
Y quiero volver a serlo. Necesito volver a serlo.
Necesito volver a contar calorias.
Volver a comer y eliminar. Volver a eso. A lo que era.
A lo que soy. Necesito volver a ser yo.

Pero ese "yo" lastima a los demas.
La unica que deberia sufrir con esto soy yo.
Pero no funciona asi, no es tan facil la vida.
No es sencilla ESTA VIDA.
Y si es un secreto? Y si esta vez nadie se entera?
Si esta vez me controlo mejor?
De a poquitito. Pequeños cambios.

"¿Que hago?"

A veces ni yo entiendo por que hago las cosas.
Estoy haciendo tiempo para que se haga de dia e ir a dar la ultima materia de estas fechas...
Pero estoy dudando si ir o no.

Pro y contra.

Pro: si voy, puede que apruebe.
Contra: PUEDE. No es seguro, y no me gusta la duda.

Pro: si apruebo es una materia menos.
Contra: soy una tarada.

Pro: soy conciente de la realidad.
Contra: soy una tarada.

Voto mayoritario, soy una tarada.

6.19 am. Deberia estudiar, pero no, que hice?
Busque la ropa que pueda llegar a gustarle al profesor.
Paola Argento me enseño que un escote puede darte el titulo.
Pero no creo que sea mi caso, nunca se me presento la posibilidad de algo asi.
Tampoco lo haria, me ofenderia tener que usar escote para aprobar.
Yo quiero tener mi titulo secundario por mis neuronas y mi coeficiente.
No por el tamaño de mis pechos.

Me fui de tema, la cuestion es que no se si voy a rendir o no.
No puedo decirle a mi novio que otra vez no me presente.
No quiero mentirle, no me gusta mentirle a el.
Pero... no puedo decepcionarlo otra vez.

Me volvi dependiente de los farmacos.
Se que me espera ritalina, y me va a ayudar a estudiar.
Y ya no voy a decepcionar a nadie, no mas fracasos.
Bueno, segun un amigo, "Fracaso" es caerse y no levantarse.
Y yo siento que no me levanto. Aunque si lo hago.

Ni siquiera se como terminar esta nota.
Supongo que esta noche voy a volver a escribir.
Al fin y al cabo, tengo mucho para decir...

"Mi tesoro."

Por que le hago la tarea a mi hermano cuando tendria que estudiar para el examen del sabado?
Por que dejo todo de lado cuando el quiere algo? Por que hago todo lo que pida?

La respuesta es simple: porque nunca lo hice.
Nunca fui una hermana ejemplar.
Nunca lo cubri, nunca lo apoye, nunca lo trate bien.
Siempre fui una nena caprichosa que no queria un hermano.

Vos siempre amandome desde chiquito y yo rechazandote.
Perdoname bebe por haber sido una mala hermana.
Perdoname por no apreciar el tesoro que sos.

Por eso ahora, que la vida me hizo madurar, comprendo todo.
Y realmente te amo. TE AMO. Y quieras lo que quieras te lo voy a dar.
Cuando necesites una mano para no caerte, ahi voy a estar yo.

No tengo mucho tiempo para escribir todo lo que tengo que decir.
Pero por lo menos puedo decir que te amo.

Te amo hermano. <3

"Actualmente es asi."

26, 28 y 31. Dias de examenes.
No puedo dormir, no puedo estudiar, ni siquiera me puedo concentrar.
Semana dificil. Lo unico que si se puede hacer es comer.
Solo quiero que termine marzo para tranquilizarme.
Hablando de eso, mi nuevo psiquiatra planea quitarme mi tranquilizante.
Ahora es un Antipsicotico. Por ahora se suman pastillas.

Son cuatro materias de las que depende mi vida.
Tres de cuatro no es suficiente. Cuatro de cuatro o no veo mas a mi novio.
Si, asi de cruel fue mi papá. Igual me sorprende su ingenuidad.
De verdad creen que pueden prohibirme verlo?
Piensan que no me escaparia? Espero no tener que llegar a eso.

26, 28 y 31. Dias de examenes.
No puedo dormir, no puedo estudiar, ni siquiera me puedo concentrar.
Semana dificil. Lo unico que si se puede hacer es comer.
Solo quiero que termine marzo para tranquilizarme.
Hablando de eso, mi nuevo psiquiatra planea quitarme mi tranquilizante.
Ahora es un Antipsicotico. Por ahora se suman pastillas.

Son cuatro materias de las que depende mi vida.
Tres de cuatro no es suficiente. Cuatro de cuatro o no veo mas a mi novio.
Si, asi de cruel fue mi papá. Igual me sorprende su ingenuidad.
De verdad creen que pueden prohibirme verlo?
Piensan que no me escaparia? Espero no tener que llegar a eso.

"Quieren quedarse."

Intento olvidarme de ellas.
Intento superarlas.
Pero estan en mi. Son lo que fui. Lo que soy.
No, no lo soy. Pero de alguna manera siguen en mi.
No se si es porque no me quieren dejar. O porque yo no lo permito.

Por momentos me olvido de todo esto. Y soy feliz.
Pero en otros aparece alguien/algo que me lo recuerda. Y quiero caer.
Quiero esconderme.

No puedo permitir que se queden. No puedo.
Tengo que ser fuerte. Tengo que ser lo que él siempre quiso que fuera...

Tengo que ser feliz. Quiero serlo.
Se que lo estoy logrando. Pero nadie entiende que las caidas son normales.
Es algo obvio. Asi como un alcoholico no empieza a tomar agua de un dia para el otro.
Yo no puedo dejar de ser yo asi de facil. Lo estoy intentando. No crean que no.
Cada dia estoy mas cerca de superar todo esto y ser feliz.

Ana y Mia siguen en mi mente. Pero no puedo permitir que se queden.
No quiero dejarlas. No quiero alejarme de ellas.
Pero tengo muchos planes. Asi que... no quiero morir.

"BFF."

Lo deseaba con todo mi corazon. Pero crei que no iba a pasar.
Lagrimas de felicidad cayeron anoche al leer lo que me decias.
La alegria que llenaba mi alma al ver que volvias a mi.
Cuatro dias sin vos, cuatro dias sufriendo.
Gracias por volver a mi vida mejor amigo.

Espero nunca vuelva a pasar algo asi.
Espero nunca vuelvas a dejarme sola sin avisar.
Espero que siempre sigamos superando cada golpe que nos damos.

Situaciones que refuerzan la amistad.
Siempre voy a estar con vos.

BFF. <3

"Siempre vas a ser mi sonrisa."

Por que me dejas? Por que te alejas de mi?
Por que me eliminas de tu vida como si nunca hubiera estado?
Por que dejaste de amarme? Por que? Explicamelo por favor.
Te amo. Te necesito. Te extraño.
Dios mio, no puedo creer que te estoy perdiendo.
No puedo creer que ya no te tengo.
Sos mas que importante para mi. Sos todo.
Sos uno de mis dos pilares. Esos que me mantienen de pie.
Yo cambie, lo se. Y vos tambien. Las personas cambian.
Pero no por eso te abandonaria. Te lo dije una vez y sigo firme.
Podes matar a alguien que yo te voy a ayudar a enterrarlo.
Jamas podria fallarte. Ni lastimarte.
Sabes muy bien que daria mi vida por vos.

A todas las personas que conozco les advierto la realidad.
Les digo que soy complicada. Tengo problemas. Que se van a cansar de mi.
Y que se alejen antes de que alguno se encariñe y sufra.
Pero vos fuiste la unica persona a la que no le dije eso.
La unica persona por la que llore. El hombre por el que derrame lagrimas, y no de felicidad.
El unico hombre que me sacaba una sonrisa cuando peor estaba.
La unica persona a la que le rogue que no me dejara. Que no se vaya.
Solo a vos. Jamas le rogue a nadie. Yo no hago eso.
Si me quieren dejar, que lo hagan. Pero vos no. Vos no podes estar fuera de mi vida.
Me rebaje y no me importo nada. Te pedi por favor que no te vayas del pais.
Te pedi que no me elimines mas. Te pedi que me lo juraras.
Te pedi que no me dejes. Que no te vayas.
Por vos llore. Llore muchisimo. Me corte tambien.

Me lo juraste y no cumpliste. Pero quien soy yo para reclamar eso?
Yo jamas cumpli una promesa. Jamas.
Ademas, me pongo en tu lugar y te entiendo. Es dificil.
Sabia que tarde o temprano iba a pasar esto.
Espero que esto sea otro de tus ataques de locura.
Que sea pasajero y vuelvas a mi. Solo eso pido.
Pero tengo un mal presentimiento. Parece que esta vez no vas a volver.
No se en que falle. Si se, falle en todo. Mis problemas te asfixiaron.
Y es logico. Sos la persona que mas lo aguanto y a la que mas le afecto al parecer.
No soporto la idea de que no me quieras mas en tu vida.
Es porque no nos vemos nunca? Decime un dia. Te gusta el domingo?
Todos los domingos te voy a ver.
Te debo una fanta, un chocolate y una remera de pantera.
Me vas a dejar asi, antes de poder darte todo eso?

Vas a lograr que una atea se ponga a rezar para que todo esto sea mentira.
Paso solo un dia. Y no caen lagrimas. No porque no este mal, sino porque no caigo.
No puedo aceptarlo. No quiero aceptarlo. Tiene que ser mentira.
Cuando vea que todo es real, y caiga... ahi me voy a derrumbar.
Van a pasar los dias, y voy a seguir esperandote.
Pasamos por muchas cosas. Me contaste cosas que nadie mas sabe.
Conozco tus secretos. Vos me conoces mejor que nadie.
Que puedo hacer? Puedo cambiar. Mis problemas te agotaron.
Puedo cambiar. Se que te molesta que siempre me tire abajo. Lo cambio.
Me lo propongo. Voy a cambiar. Voy a ser una persona mas positiva, mas feliz.
Voy a cambiar por vos. Pero volve. Por favor vida mia, volve.

Hay algo de lo que estoy segura.
Puede que no vuelvas y me derrumbe, pero aun asi voy a ser fuerte por vos.
Puede que hable con otros hombres, pero ninguno JAMAS va a ocupar tu lugar.
Puede que no me hables mas, pero se, que nunca te vas a olvidar de tu bobita.
Se que en el fondo me queres mucho, a pesar de todo.
Nunca te olvides de nuestras salidas (aunque sean pocas).
De la primera vez que nos vimos. De cuando no nos conociamos todavia y hablabamos todo el tiempo por el chat y mensajes de texto.
De ese dia en la lluvia que ambos quisimos avanzar y no lo hicimos.
De todas esas risas, esos chistes que aunque los repetimos una y otra vez siguen causando dolor de panza de tanto reir.
Nuestras conversaciones desubicadas que siempre terminaban con un GRRR.
Los consejos que nos dimos mutuamente. Somos los unicos que nos entendemos.
Peleas, y charlas hermosas. Y celos. Muchos celos. Porque vos sos mio. Y por eso no te comparto.

No se si vas a leer esto. Espero que si. Espero que sientas lo que senti al escribir.
Siempre quisiste lo mejor para mi. Que sea fuerte, feliz. Y lo voy a lograr.
Ojala esto sea pasajero. Y te arrepientas de haber tomado la desicion correcta.

SIEMPRE VAS A SER MI MEJOR AMIGO.
JAMAS NADIE VA A OCUPAR TU LUGAR.
SOS MI SONRISA.
TU BOBA TE AMA.

"Por que me dejas?"

AL FIN.
Un BUEN DIA. Es casi increible.
Esto pasa una vez cada mil años, segun la alineacion de los planetas.
Tener un buen dia no es normal.

Pero desde que empezo el dia todo marcha bien.
Mi novio, el rey de los dormilones, me llama por telefono a la mañana.
Me despierta, desayuna, de repente hace todo lo que siempre le digo.
Voy al medico, y gracias al cielo. No estoy embarazada.
Un hermoso dia intimo con el amor de mi vida.

Genial. Un GRAN dia. Se acaba de arruinar.
Por lo visto jamas voy a llegar a las 24 horas de felicidad.

GRACIAS MEJOR AMIGO POR ABANDONARME.

"No soy Yo."

Es agotador. Cansa. Pero llegue a acostumbrarme.
Me acostumbre a sufrir. A sentirme mal conmigo misma.
A verme gorda. A verme fea. A ver el mundo color negro.

_Mantente fuerte_

Es la frase actual.
Mantente fuerte. No llores. No te caigas. Segui.
Todo eso es una mentira a mi misma.

_Estas GORDA. Sos FEA_

Esa es la verdadera frase.
Esa es la realidad. O lo que supongo que es.

Ya no se que hacer. Que pensar. Que decir ni que hacer.
Estoy perdida. Me ahogo en mis propias palabras.
Tipear es dificil. Pensar imposible.

Ya no se que mas puede pasar.
Ya nada puede soprenderme.
No me quedan fuerzas ni para llorar.
Cada dia mas vacia...

Ya no queda nada de mi.

"Maldita realidad."

No se puede asi. No se puede ser feliz en un lugar asi. Es casi imposible. Como un desafio.
Irme temprano y volver solo a dormir, ese es el unico plan que me hace bien.
Cuanto mas lejos mejor. Cuanto menos tiempo pase aca mejor. Cuanto mas me aleje de todos mejor. Al fin y al cabo ni en mi espacio estoy bien. Ya ni eso sirve.
Las cuatro paredes me encierran en una realidad de la que quiero escapar.
Aca esta todo. Los recuerdos. Los pensamientos. Todo paso aca...

Aca esta la historia, mi historia. Esa que tengo que superar pero no puedo.
No puedo acostarme a dormir en la misma cama donde estuve drogada por una sobredosis.
No puedo ignorar las manchas que hay en las sabanas, en la ropa, en todos lados.
Manchas que me recuerdan las gotas de sangre que caian de mi cada noche. Marcas que no se van.
No puedo ver el placard, ese placard donde escondi tantas cosas. Desde cuchillos, tijeras, filos. Hasta pastillas de todo tipo...

Pase por un hospital de urgencias psiquiatricas. Y me lo quede mirando. Ahi podria estar tranquila, podria aceptar la orden de internacion. Podria mejorar. Ahi no hay manchas, no hay sangre, no hay espejos, no hay recuerdos. Ahi no esta mi historia...

Pero tambien se que eso mancharia mi historial. No podria seguir con mi vida, no podria conseguir trabajo, no podria seguir. La unica opcion que queda es aceptar la terapia y no llegar al extremo que anhele durante mucho tiempo. Pero ahora mi futuro tiene planes, y no los vy a arruinar, no puedo. Por fin tengo un futuro, una meta, un motivo. No lo voy a pisotear como si no me importara.
Y aun asi es dificil no querer escapar. Se que lejos estaria mejor. Pero no puedo, estoy atrapada aca, siento que falta una eternidad para poder irme. Todo se esta atrasando. Y no me gusta para nada...

Quiero llorar. Lloro mucho pero no alcanza, quiero seguir llorando hasta deshidratarme.
Como si todo se solucionara con lagrimas.
Es el mismo metodo que al dormir. Espero despertar en otra realidad. Pero no se puede.
Quiero escapar y tampoco puedo, nada se puede. No se puede ser feliz asi, no se puede vivir asi.
Con un nudo en el estomago, con peleas, con mal humor, tristeza, desmoronandose cada dia un poco mas...

Vos sos mi salvacion. Mi angel es mi salvacion. Pero no puedo depender de el. No puede ser que al verlo subir al colectivo de regreso a su casa quiera llorar y correr a buscarlo. No puedo hacer eso. No puedo seguir asfixiandolo. No es bueno para el, no es bueno para mi, no es bueno para nosotros. Pero lo necesito. Realmente no puedo sin el. Como un nene que no puede dormir sin su osito de peluche. Es lo que me hace feliz, lo que me da fuerzas, pero es demasiado.
Voy a colapsar en cualquier momento. Son miles de flechas que me señalan.
Miles de cosas que se apilan en mi escritorio. Miles y miles. Y con tantos temas en mi cabeza no puedo hacer nada, no puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo vivir.

NO PUEDO VIVIR.

"Por favor... que no sea verdad."

Tengo miedo.

Miedo de haber dicho "Yo no soy como ellas." y terminar siendo igual.
Miedo de seguir diciendo "Quedate tranquilo mi amor." Cuando yo estoy preocupada.
Miedo de tener que llegar a hacer algo de lo que estoy en contra.
Miedo de recibir beneficios impropios para los 18 años.
Miedo de que mis cambios de humor esten justificados.
Miedo de arruinarle el futuro al amor de mi vida.
Miedo de no parar de comer.
Miedo de que todo empeore.
Miedo de que sea tarde para una "solucion"
Miedo de que todo lo que me esta pasando tenga un motivo.
Miedo de que mi vida cambie totalmente por un error.
Miedo de saber la verdad.
Miedo de que todas las dudas sean ciertas.

Tengo miedo.

"Just Peace."

Algo mas va a pasar? Algo mas !?
Es como una ecuacion que da negativo.

Problemas en casa+proximos examenes+no tengo trabajo+me revisan las cosas = - ganas de vivir

Dio negativo. Es un desastre. Me revisan las cosas ahora! Y si, el que busca encuentra.
Pastillas, filos, tabletas vacias. En cualquier momento no se salvan ni las tarjetas de hoteles.

Quise dejar el tratamiento = amenazan con internarme.

Llevo UNA SEMANA con dolor de estomago. Un dolor torturante. Y por que?
Porque en esta casa hay un clima de guerra. Es imposible que los nervios no te maten.

Es tan dificil...
Llorar y llorar cada noche, cada tarde. A cada momento.
Que se hace? No se puede esquivar el clima que hay. No se puede evitar la agonia del dolor que causan los nervios.

No poder comer. Porque nada puede caer bien cuando uno vive asi.

Es mucho pedir un poco de tranquilidad?
JUST PEACE.

"Asi voy a terminar. Como mi dibujo"

"I don't know..."

Tome una desicion. No es la mejor, no es la correcta. Pero es la que elegi.
Asi no puedo. Siendo como soy no puedo. No avanzo, retrocedo.
La sinceridad no me llevo a nada. La mentira parece ser mas util.

Vuelve la mascara. Vuelve la sonrisa falsa, la risa forzada.
Vuelve la adolescente feliz que supero su problema y vive la vida.
Vuelve la mentira, los engaños...

Vuelven los "Estoy bien =D"
Vuelven las noches oscuras. Los llantos rutinarios.
Vuelven las pastillas, los trucos...

Vuelve el pasado. Fingir estar bien.

"Desastre."

Sos una falsa de mierda. No te soporto. TE ODIO.
Siempre te odie, nunca te quise. Nunca me importo el vinculo que tengamos.
Sos F A L S A. Solo te pusiste en el papel de madre buena, cariñosa, y atenta cuando supiste que estaba enferma. Que era una bulimica moribunda. Ahi todo era puro amor. Pura LASTIMA.
Pura FALSEDAD.
Pero no, ahora crees que estoy mejor. Y volves a ser la misma ZORRA de siempre.
(Si, te pensas que no se que sos una zorra y engañaste a mi papá? Eso JAMAS te lo voy a perdonar. Mi papá es mi GRAN AMOR. Por algo tatue su nombre y no el tuyo. Nadie lo hace sufrir sin que yo me vengue. Lo jodiste, yo te voy a joder a vos.)

POR QUE TODOS CREEN QUE ESTOY MEJOR Y NADIE SE DA CUENTA QUE CADA DIA EMPEORO?

Dejar de vomitar no significa estar mejor.
Una SOBREDOSIS de pastillas no significa estar mejor.
Intentar matarse una y otra vez no significa estar mejor.
CORTARSE con toda la bronca del mundo no significa estar mejor.
Esconder comida, comer sin que nadie te vea. Tirar comida....

ESO ES ESTAR MEJOR? Gente ilusa. Gente IDIOTA que no quiere ver la realidad.

No quieren ver la realidad? Bueno, yo me voy a encargar de que la vean.
Que vean que tengo solo diez y ocho años y me mato lentamente cada dia.
Que llevo un año haciendolo. Y no quiero parar.
Que estoy en el mejor momento de la vida y la sufro. SUFRO cada dia de mi "vida".

VIDA. No se puede llamar "vida" a esto. Yo no vivo, yo estoy muerta en vida.

Rompo promesas. Miento en la cara de todos. Me corto. Lo oculto con muñequeras. Hasta que me deja de importar y dejo que la sociedad vea lo que causo en mi.
Guardo la comida que vos crees que como. La tiro. O la vomito.
Vivo en mi pieza. Puerta cerrada. Auriculares y musica.
En mi burbuja es mucho mas lindo.

Por que te pensas que nunca me ves? Que nunca estoy en casa?

PORQUE ES LO PEOR ESTAR ACA. ES LO PEOR VERTE LA CARA. ESCUCHAR LAS BOLUDECES QUE DECIS.
VER LO FALSA QUE SOS.

F A L S A

Pero sabes que es lo unico bueno? Que ya me voy a ir de aca.
Olvidate, viviendo aca no me podes controlar. NADIE PUEDE.
Imaginate cuando me vaya.. JA.

JURO que jamas use mi enfermedad para llamar la atencion. Siempre lo hice bien. A escondidas.
No podian imaginarlo. No podian descubrirlo. Me iban a mandar a algun lugar para desordenes alimenticios.
Y asi fue, un dia. CITPAD sos lo peor. No tenes ni idea como tratar adolescentes enfermos.
Escaparme de mi casa era el plan si me obligaban a volver.

Pero esta vez. Las sobredosis fue para llamar la atencion.
Fue un grito desesperado de auxilio. Y NADIE lo escucho...

NADIE quiso escucharlo, lo pasaron por alto.
Podria haber muerto y lo pasaron por alto.
Y despues se quejan de mi situacion...

"No me desafíen."

Medico idiota. 
Le dijo a mis padres que tenian que esconder todos los medicamentos de la casa.
Ni una aspirina a mi alcance.
Me duelen los ovarios y tengo que esperar que llegue mi mamá para que me de algo...

Que quieren? 
Que empiece a robar pastillas? 
Que las consiga de otra manera?
Puedo hacerlo, soy capas. 
Soy capas de CUALQUIER COSA....

Ya lo demostre. 
No tengo limites.
Ni conciencia ni escrúpulos.
Puedo volver al alcohol.
Puedo buscar y esta vez si, conseguir la droga que busco...

Mi EX psiquiatra me hablo mal de mi novio.
Jodeme la vida, pero decis una palabra en su contra, y se acaba la joda.
Ahora si, no puedo dejar de ir.
Se supone que el miercoles tengo una entrevista con una medica.
Para que me mande a OTRA psiquiatra.
Cual es el punto? NO QUIERO.

NO QUIERO IR.
NO QUIERO PSIQUIATRA.
NO ES LA AYUDA QUE NECESITO.
Y NO VOY A IR.

Hice desaparecer el memo que puso mi mamá.
Esa fecha tiene que pasar de largo.

Cuando NO quiero algo, es NO. Y PUNTO.
Tengo 18 años, soy mayor. 
No me puede obligar a ir.
En todo caso, si creen que estoy mal, internenme. 

Y NO ME JODAN MAS.

No me desafien.
No me pueden controlar.

"Hay una diferencia entre lo que quieres y lo que es mejor para ti"

Lo que hice hasta ahora fue subir todos los post de mi fotolog

www.fotolog.com/saynotofood55

cambio el formato, perdí imágenes, comentarios, no es igual...

Cada post tiene su fecha.

pero ahora empiezo a escribir de nuevo.

el fotolog sirvió como preámbulo.

"No lo comas." 06.02.2012

La peor noche de mi vida.

La peor cena de mi vida.

Hasta el mozo se dio cuenta que algo me pasaba y volvio.

Todavia tengo la imagen en mi cabeza.

Se leia tan poco mortal.

Pero era una MENTIRA.

Se veia eterno. Asqueroso.

PELIGROSO...

Nunca me asuste tanto en mi vida cuando me trajeron la comida.

Mi cara en blanco, mirando fijo el plato esperando que cuando parpadee ya no este.

Pero no, seguia ahi, era real y lo tenia que comer.

Lo miraba fijo, no me animaba ni siquiera a agarrar el tenedor.

En mi cabeza sonaba la frase "dejalo ahi, dejalo ahi, dejalo ahi"

Y hacia fuerza para no dejar que caiga esa primer lagrima.

Esa que hace que las demas le sigan...

No era comida fea, era muy rica.

No era mucho, era la porcion normal para cualquier persona.

El problema era yo.

Que lo veia tres veces mas grande de lo que era.

Que me imaginaba a mi si lo comia.

Que algo me prohibia comerlo.

Lo unico que queria en ese momento, era pararme y salir de ahi.

Comi unos pocos bocados. Mis padres me retaron pero no pudieron hacer que coma.

En mi cabeza sonaba la frase "dejalo ahi, dejalo ahi, dejalo ahi"

(Saynotofood55. 06 de febrero del 2012)

"A mi mejor amigo." 05.02.2012

Mi vida, juro que no se por donde empezar.

Vos sabes todo.

Sabes que sos importantisimo en mi vida.

Que sos uno de los dos pilares que me mantienen de pie.

Sos esa personita hermosa por la que llore muchas veces.

Y por las que hice otras cosas tambien...

Se que no nos vemos nunca, que sentis que me alejo.

O que solo te hablo cuando te necesito.

Pero no es asi.

Vos estas siempre en mi mente.

Y en mi corazon...

Sabes que sos mi mejor amigo y si tengo que dar mi vida por vos la doy sin dudarlo.

Sos unico, y vales mucho.

Mi bobito de oro...

Se que en el pasado hubo una mescla de sentimientos.

Pero estoy super feliz de tenerte como mejor amigo.

Y no cambiaria eso por nada en el mundo...

Vos sos el unico que no se alejo.

Siempre estuviste conmigo.

Bulimica, suicida, loca, siempre conmigo.

Nunca me dejaste de querer...

Y nunca te quiero perder.

Por eso cada vez que te querias ir te suplicaba que no lo hagas.

Que no me dejes sola.

Porque sola no puedo seguir.

Te necesito...

Te extraño.

Las ganas que tengo de abrazarte son increibles.

Ganas de abrazarte fuerte, no soltarte y decirte

"TE AMO MEJOR AMIGO. NUNCA ME DEJES"

Quiero que vuelvas a jugar al futbol.

Ir a tus partidos. Ver a mi amigo haciendo lo que mas le gusta.

Quiero ver un partido de river con vos.

Quiero que seamos amigos siempre.

Y que cuando tenga un hijo vos le hagas escuchar rock.

Y lo tranformes en un mini metalero como el tio...

A veces siento que te tengo abandonado.

Por eso me puse a escribir.

Te amo mejor amigo <3

(Saynotofood55. 05.02.2012)

"Como el Fénix." 04.02.2012

Puede ser un nuevo comienzo?

Puedo resurgir de las cenizas como el ave Fénix?

Despues de intentar perder la vida, empezas a verla con otros ojos.

Ves las cosas diferentes, con mas sentido.

Empezas a usar la razón.

Te das cuenta como son las cosas realmente.

Nadie merece sufrir tanto.

Y mucho menos pasarse asi la vida, sin disfrutarla.

Morir intentando ser perfecto, en lugar de disfrutar la imperfeccion que te hace unico.

Es rarisimo que yo este diciendo esto.

Pero me di cuenta, con lo que hice, de muchas cosas.

No voy a permitir que esta enfermedad se apodere de mi.

Mentira, no se que me pasa...

Estoy muy "Love&Peace"

Espero me dure este estado.

Puedo ser la persona mas dulce del mundo cuando estoy asi.

Y ves mariposas donde no hay.

Y todo tiene color. Todo es motivo de sonrisa.

Espero seguir asi y realmente ser como el Fénix.

Podria ser un renacer. Me haria bien...

(Saynotofood55. 04 de febrero del 2012)

"La verdad de los hechos." 03.02.2012

Hoy mi novio me conto con detalle todo lo que paso. Recien hoy estoy lúcida.

El miercoles primero de febrero fui al nutricionista, al mediodia.

Peso 67 kilos. Ese numero me destruyo por completo. Es inexplicable lo que senti.

Llegue a mi casa, mi mamá se fue al banco y mi hermano dormia, por lo tanto estaba sola.

Me tome SEIS pastillas tranquilizantes. Me fui a mi pieza.

Llame a mi novio llorando, le pedi por favor que viniera, que estaba mal y lo necesitaba.

Me dijo que si, que iba a venir. Corte el telefono. Me traje galletitas de chocolate, cacao, un vaso de leche, y CUARENTA Y CINCO pastillas tranquilizantes mas.

Me dormi llorando apenas termine de tomarlas, ni siquiera pude tomar toda la chocolatada.

Despues de una hora mi novio llega, y me llama por telefono para que le habra la puerta.

Lo deje una hora esperando abajo de la lluvia, hasta que me llamo otra vez y le dije "ahora voy".

Intento bajar las escaleras y casi me caigo, y me empiezo a reir como enferma.

Mi mamá noto que estaba mal y me hizo sentar. Yo no paraba de reirme, me salia espuma de la boca y le decia a que no habia tomado nada.

Recibe a mi novio y le dice que pase, que yo estaba muy mal.

Una odisea subir las escaleras.

El me cuido, yo no me podia mover, decia incoherencias. Estaba muy drogada.

Le pedia comida y el iba a buscar. Comida que no podia comer porque con suerte podia respirar.

Me tapaba, me limpiaba la baba que se me caia de la boca.

Fue a buscar agua un minuto y cuando volvio yo estaba en el piso, me habia caido de la cama (no sabemos como! Estaba petrificada en la cama, muerta) y habia tirado todas las galletitas.

El me acosto en la cama y limpio el caos.

Vino el medico, incluso estando drogada pude mentir y decir que era la primera vez que lo hacia, y que habia tomado solo cinco.

El medico dijo que la proxima me internan. (No se por que, no se dio cuenta que necesitaba un lavaje de estomago ya!)

El medico se va, le pido a mi novio que me lleve al baño porque queria vomitar.

No podia caminar asi que me alzó y me llevo al baño.

Yo estuve una hora adentro. Y el preguntaba todo el tiempo "estas bien?" Hasta que dijo "Voy a entrar" y me vio en el piso del baño.

Me volvio a levantar y me llevo a la cama.

Mi mamá le pregunto si se queria quedar a dormir y yo llorando le pedi que se quede.

El quiso quedarse. Nuestros padres hablaron por telefono y acordaron que se quedaba a cuidarme.

Durante la noche me cuido, me tapó, me habló aunque sabia que estaba hablando con un cadaver.

Le dio de comer a mi hamster. No durmio nada. Me cuido todo el tiempo.

Al otro dia me despierto y lo veo a él, yo no entendia nada.

El me conto que yo pedia por el. Que mientras estaba asi le decia que lo amaba, que era mi angel, que perdon y gracias. Me dijo que me veia mal y lloraba. Yo decia muchas cosas sin sentido.

Hoy me contaba todo lo que paso y no podia creer la magnitud de su amor y lealtad.

Yo lo miraba con cara de enamorada, escuchando con atencion cada palabra, observando cada gesto que hacia al hablar. Pensaba "Dios mio, no puedo creer el angel que tengo! Como lo amo..."

Mi mamá me dijo recien, que mi hermanito esta enojado conmigo, por lo que me hice.

Creo que lo que me paso. Fue una advertencia de lo que puede causar la enfermedad.

Me pese, dos kilos de mas. Y me di una sobredosis con la idea de despertar en un hospital.

No puedo creer lo que hice, no me arrepiento. Pero no lo puedo creer.

Arriesgue mi vida pudiendo dejar solo a mi novio. Yo estoy viva porque mi mama vio que estaba mal cuando baje la escalera para abrirle a el. Sino podia haber pasado mas tiempo y no se que hubiera pasado.

Pienso y es terrible. Es INJUSTO que una mujer sufra asi por ser perfecta.

La perfeccion NO EXISTE. Tampoco podemos inventarla.

ANGELITO GRACIAS POR SALVARME. <3

(Saynotofood55. 03 de febrero del 2012)

"Segun me contaron..." 02.02.2012

CON EL CAMBIO DE FOTOLOG PERDÍ EL POSTEO ANTERIOR. EL POSTEO SIGUIENTE LO EXPLICA MEJOR.

Paso a explicar el posteo anterior.

Aclaración: no fueron 45 pastillas. Fueron 51.

No recuerdo NADA.

Hoy me desperte y estaba mi novio. (8hs am)

Paso toda la noche cuidandome.

Me salia espuma de la boca.

No me podian despertar.

Mi mama llamo a psiquiatria. (9hs pm)

Vino un medico.

Le dije al medico que tome CINCO para tranquilizarme.

Entonces solo necesitaba descansar.

Si mi novio hubiera dicho la verdad, lo que sabia, yo ahora no estaria aca.

Internada en un psiquiatra seguramente.

Esto lo se, porque me lo contaron.

Lo unico que recuerdo es que cuando estaba asi re drogada le dije llorando a mi novio "no te vayas" delante de mis viejos (segun recuerdo) y nuestro padres hablaron por telefono y se quedo conmigo.

Tambien que vomite varias veces y mi novio golpeaba la puerta del baño preguntandome una y otra vez si estaba bien.

Negativos y positivos de todo esto.

Negativos:

*No funciono mi idea de despertar en un hospital.

*La primer noche que pasamos juntos con mi novio, yo estaba inconciente y el... solo.

*Me sigo sintiendo mal. 24 hs despues me siento mal.

*Tengo muchas ganas de llorar, de que me internen, de intentarlo una vez mas.

*Me canse de este juego mortal. Pero es como "Jumanji" no se puede abandonar.

Positivos:

*TENGO AL MEJOR NOVIO DEL MUNDO. Se quedo toda la noche cuidandome, me tapaba cuando "dormia" (estaba en coma mas o menos). Me traia agua para que me hidrate.

No me dejo nunca.

Él me conto, que mientras yo estaba asi, le decia una y otra vez "Mi angelito".

Es mi angelito. Estoy segura. No hacen falta 51 Alplax para saberlo.

Bueno esto es lo que paso entre ayer y hoy, que para mi es un solo dia..

Tengo hambre, no se que voy a hacer. Realmente no se.

(Saynotofood55. 02 de febrero del 2012)

"Un pie adentro y uno afuera." 29.01.2012

Definitivamente la imagen resume lo que pasa por mi cabeza.

Es un pensamiento fijo. Todo el tiempo esta. Nunca se va.

No soy lo suficientemente linda. Lo tengo asumido.

Pero no hago nada para cambiarlo.

Me refugio en el "nunca voy a ser perfecta" para no hacer nada...

"Si quieres resultados diferentes, has las cosas diferentes"

Es asi, pero soy la tipica "mañana cambio".

Es raro que algo que me perturba asi no cambie eso.

Simplemente entro en una depresion y me quedo mirando como pasa el tiempo y yo sigo igual.

Yo creo que es porque tengo un pie adentro y uno afuera.

Y no me decido si vivir con lo que soy.

O morir intentando cambiarlo...

Quedan tres dias de enero.

Tres dias para pensar de que lado quedarme.

Ya esta, es ahora o nunca, intentar salir o volver a entrar.

Lo que decida sera permanente.

Me canse de las vueltas, de las inseguridades, de todo.

Tres dias para elegir y cuando empiece febrero empieza todo...

Yo creo que voy a volver a entrar.

Al fin y al cabo no es mucho lo que quiero.

Puedo lograr mi meta en el mes mas corto del año.

Un mes de sacrificio, y cuando éste termine, ya me habre acostumbrado al cambio.

Creo que soy demasiado optimista ahora. Pero me canse de "intentar" y fracasar...

(Saynotofood55. 29 de enero del 2012)

"Masoquista." 27.01.2012

Estoy cansada, me debilita luchar todos los dias conmigo misma. Estoy debil.

No se puede vivir asi.

Cuanto mas tengo que llorar?

Cuanto mas tengo que sufrir?

Es una tortura, y nunca termina, cada vez es peor.

Ya no se como seguir.

Cada dia es deprimente.

Una vez que por fin defino mi "estilo", que me visto y me siento linda, por que se me ocurre pararme en ropa interior en frente del espejo?

Por que tuve la idea de arruinarme el dia?

Soy masoquista. O boluda.

Por que la sociedad nos presiona asi? Por que somos tan debiles que hacemos caso?

(Saynotofood55. 27 de enero del 2012)

"Lo prometo." 25.01.2012

Ya no puedo bajar mas, o por lo menos no asi.

Hice las cosas mal, porque queria, pero no tiene sentido.

Tengo un pie adentro y un pie afuera...

Sinceramente, sea como sea, lo unico que quiero es verme en el espejo y sonreir.

Es mucho pedir? No pido gran cosa.

No pido no tener celulitis, no pido tener piel de porcelana, no pido que el pelo deje de caerse.

Si, lo quiero, quiero todo eso, pero mi prioridad es otra...

Ya no pido cincuenta kilos.

Tampoco cincuenta y cinco. Sesenta.

Solo cuatro kilos pido ! Solo eso ! Pero no puedo. Y las pastillas anticonceptivas no me ayudan.

El efecto secundario menos probable me toco a mi. ..

Me corte pero no lo voy a hacer mas.

Lo prometi miles de veces. Pero ahora es en serio.

Lo prometi por el hijo que quiero tener en un futuro.

Con eso no se jode, lo voy a cumplir, aunque me muera de ganas voy a cumplir, por él <3

Aunque es a futuro y todavia no esta, y no va a estar por varios años mas, siento que ya lo amo.

Pero esa es otra historia. La cuestion es que ese nene es tan importante para mi que voy a cumplir.

Por él y por mi amor. Si tanto quiero el futuro planeado tengo que seguir viva.

Suena feo decirlo asi, pero simplemente es la cruda verdad...

No se que voy a hacer cuando este mal, me voy a conformar con llorar.

Con tantos planes que sumo, dudo que tenga tiempo de pensar en cosas asi.

Creo que es lo que necesito. Ordenar mis prioridades.

Tengo que hacer algo por mi. Y algo por mi es algo por él, y eso significa "por nosotros".

Buscar trabajo, ahorrar, y poder lograr lo que quiero con mi novio.

Estudiar. Ocupar el tiempo en cosas IMPORTANTES...

Seguramente mañana voy a pensar otra cosa.

Tal vez mañana salgo del psiquiatra y planeo un siucidio perfecto.

O no, puede que todo lo que hablamos, pensamos y planeamos juntos hoy me termine de salvar.

Todo eso es tan fuerte que lo voy a lograr.

Estoy tan segura de lo que quiero tener, que nada de lo que me digan lo va a cambiar.

Nada de "son jovenes", "nada es para siempre" blablabla.

Son muy pocos los afortunados que conocen el amor verdadero. Por eso no lo entienden.

Mi amor: vivo por vos, por Jere, por nosotros. Te amo con todo mi corazón. Perdon por no pensar las cosas que hago. Pero voy a cumplir lo que prometi. Sos mi vida entera, mi razón para soltar el filo... <3

(Saynotofood55. 25 de enero del 2012)

"Combinacion mortal." 24.01.2012

Una tentacion.

Una tentacion combinada con una obsesion.

Una dulce combinacion mortal...

Una obsesion que me vuelve loca, que me controla, que no me deja vivir.

Una obsesion que se define como "una mescla de panico, con locura."

Una obsesion que crei tener controlada, pero solo fue una ilusion.

Una obsesion que me va a seguir hasta mi ultimo dia, nunca me va a dejar tranquila...

Una tentacion prohibida que no quiero rechazar.

Una tentacion que quiero recuperar.

Una vez que vuelva a caer no hay vuelta atras...

Para ser sincera, las frases "No lo hagas mas" "Es peligroso" entre otras, me entran por un oido y me sale por el otro. No me importa, para nada.

Ya se que es peligroso, que no soluciono nada, no soy boluda, simplemente tengo mis prioridades desordenadas...

Como puede ser, que habiendo tantos efectos secundarios, justo a mi me toque el menos probable?

Por que las pastillas anticonceptivas me dan hambre? Tanta mala suerte?

Es realmente horrible. El PANICO que me da subir de peso es impresionante.

Y como ese panico me domina, mi obsesion es inmensa, y mis "prioridades estan desordenadas" prefiero dejar de tomarlas para no comer tanto.

La tentacion de liberar ese panico de manera agresiva..

La tentacion simplemente de apretar y arrastrar..

Unas gotas, unas pocas por lo menos.

No me importa lo que pueda pasar cuando miren un par de lineas mas en el monton.

No me importa nada mas que esto...

Es lo que me quita la sonrisa, lo que me quita el sueño.

La razon de mis pesadillas (Literalmente).

Lo que no me deja vivir...

Que me digan lo que quieran, si quiero lo hago igual.

(Saynotofood55. 24 de enero del 2012)

"Son mi vida." 23.01.2012

Fuck. Es una hermosa manera de explicar lo que es una verdadera amiga.

Me encanta. Una verdadera amiga esta siempre.

Es la que te sostiene cuando estas por caer.

La que jamas te lastimaria, la que te ama como sos, la que haria todo por vos...

Me gustaria tener una buena amiga. Una mejor amiga.

Tenia una, pero no era lo que aparentaba.

Es dificil confiar en las mujeres. Somos competitivas por naturaleza.

Los hombres son mejores personas, mejores amigos.

Dos mejores amigos JAMAS se pelearia por una mujer.

La dejarian ambos de lado y seguirian siendo amigos.

Dos mejores amigas no. Matarian por ganar. Es asi.

Las mujeres somos asi. Yo siempre estuve celosa de mi mejor amiga.

No se si celos, era envidia.

Ella tan perfecta y yo nada...

Tengo a mi mejor amigo. Y mi UNICO amigo verdadero.

No lo cambio por nada. Jamas lo dejaria caer, yo siempre voy a estar con el.

Lo amo como es, con sus locuras.

JAMAS lo lastimaria, no podria hacer nada que lo perjudique.

Haria lo que sea por el. Daria mi vida por el.

No, no es exagerado, cuando alguien ama a una persona de verdad nada es mas lindo que dar todo, incluyendo la vida si es necesario.

El siempre estuvo conmigo, no me juzgo nunca, y no se alejo cuando supo todos mis problemas, como si se alejaron las que yo llamaba "mejores amigas".

El esta, y se que siempre va a estar, no podria imaginarme sin el.

Se que decir que lo amo es un poco fuerte.

Pero si, amo a mi mejor amigo.

Y es tan importante en mi vida como mi novio.

Ellos son mis hombres.

Los dos que nunca quiero perder. Los dos que amo, cada uno de la manera que corresponde.

Ellos son mi vida. <3

(Saynotofood55. 23 de enero del 2012)

"Me rindo." 22.01.2012

No se puede vivir asi, muriendo un poco mas cada dia.

Es el suicidio mas lento y doloroso que existe.

Cada dia es una tortura. Estoy cansada.

Quiero resignarme. Ya esta. NUNCA voy a ser la chica que todos desean.

Naci asi y voy a morir asi.

No puedo cambiarlo. Diez kilos menos y soy la misma. Esto no va a cambiar nunca.

Nunca voy a llegar a los cincuenta. Nunca voy a mirarme al espejo y sonreir.

Son cosas que solo quedan a la espera de un milagro. Un milagro que me haga enfermar y asi perder peso, un milagro de un dia despertar linda, y enamorarme de mi misma.

Un milagro que no existe. NO EXISTE Y NUNCA VA A EXISTIR.

Que queda? Resignarme. Resignarme a "vivir" asi. Si se lo puede llamar vivir...

Estoy harta, me canse.

Quiero avandonar cada lucha que tengo conmigo misma.

Quiero decir "me rindo".

Y lloro. Y no paro de llorar. Y no se por que.

Capas lloro porque no soy linda.

O porque nunca lo voy a ser.

O porque vivir asi es agotador.

O porque es injusto sufrir por culpa de la sociedad.

O porque los medios se equivocaron y pusieron patrones de belleza totalmente erroneos.

O porque esos medios fomentan la enfermedad.

O porque simplemente quiero llorar, descargarme, descansar, juntar fuerzas y volver a empezar.

Creo que todas las opciones son correctas. Cada una es un motivo que justifica mis lagrimas.

(Saynotofood55. 22 de enero del 2012)

"Miedo." 20.01.2012

"Perdon. Quiero estar sola. Te amo"

Y asi cancele una tarde de peliculas.

Se que no le va a gustar nada ese mensaje.

A mi tampoco me gustaria que me llegue un mensaje asi...

Ese mensaje tiene una explicacion un tanto egoista.

Estoy gorda, estoy triste, estoy deprimida.

Quiero estar sola. Que nadie me vea. Nadie.

Esta pasando lo que crei no iba a pasar.

Estaba segura que la FELICIDAD que él me daba le iba a ganar al pensamiento mortal que hay en mi cabeza. Pero no, todo lo que "avance" se perdio, estoy retrocediendo mucho.

Quiero, necesito, volver al principio. Volver y no dejar que descubran todo esto.

Capas ahora estaria mas flaca, o no estaria... viva. Pero es lo de menos.

La reflexion de ayer ya no existe.

Otra vez vuelvo a la miseria...

No se por que le dije eso, quiero verlo, es lo unico que me puede hacer sentir mejor, necesito que me abrace mientras lloro.

Pero no puedo decirlo, no puedo llorar en sus brazos por eso.

No se lo merece, voy a ser una carga. Soy una carga.

Tampoco se merece que le diga que no quiero verlo. No se merece nada de esto.

No se merece estar con una enfermita...

Y ahora estoy perdida en mi mundo y no se que hacer.

Tengo miedo. Esa es la palabra justa. Miedo.

Miedo de subir de peso.

Miedo de no bajar.

Miedo de vivir sufriendo.

Miedo de hacer que él sufra por mi "problema".

Miedo que se canse de que le diga una y otra vez "estoy gorda".

Miedo de seguir asi, en la nada. Sin hacer nada de mi vida. Robando oxigeno.

Quiero llorar.

Llorar y sangrar...

(Saynotofood55. 20 de enero del 2012)

"Se apodera." 19.01.2012

Hay una edad mas hermosa, perfecta y unica que los 18?

No, definitivamente es el mejor momento de la vida.

Pero yo lo estoy arruinando...

No quiero vivir asi. Por que siempre es igual?

Por que cada momento hermoso que vivo se arruina cuando veo una chica de lindas piernas?

Como puede ser que habiendo tanta gente en el mundo, una desconocida me cambie la cara y me borre la sonrisa para siempre?

Estoy muy sensible, ya no se que pensar. Tengo las ideas mescladas.

Es como que cada vez el pensamiento es mas fuerte, y termina dominando mi mente.

Y arruina los momentos que no crei podrian arruinarse...

Es estar en el tercer dia del periodo, el dia en el que me veo linda en el espejo. El UNICO dia en el que puedo estar despeinada, sin maquillaje, hecha un desastre, pero en el espejo soy linda.

Y camino por la vida FELIZ porque por fin el espejo me muestra lo que sueño ver.

Esa sensacion de felicidad es la que quiero sentir siempre. O por lo menos la mayor parte del tiempo...

Pero no, todo se termina. Una hermosa tarde con mi novio se arruina porque una desconocida tenia que demostrarme que YO no tengo por que estar feliz con lo que soy.

Era necesario? ERA NECESARIO?

Arruinar el unico dia del mes en que me veo linda?

Arruinar una tarde perfecta?

Por que tenias que aparecer con tu cuerpo perfecto y borrarme la sonrisa enorme que tenia?

Nunca crei que esto podria apoderarse asi de mi en momentos en los que estaba a salvo de pensamientos asesinos. Es increible el poder que puede tener....

Hoy me levante y reflexione.

Recorde las hermosas palabras que me dijo mi princesa.

Es sorprendente como una nena de catorce años (que yo todavia veo como mi bebe) pueda tener un pensamiento tan maduro y me haga sonreir cuando quiero llorar.

Ella me enseña a mi, como vivir feliz. Persona mas dulce no existe.

"Detras de las nubes, el cielo siempre es azul"

Gracias primita. Sos mi sol. Te amo con todo mi corazon princesita mia <3

(Saynotofood55. 19 de enero del 2012)

"La histeria personificada." 16.01.2012

Y aca estoy. Comiendo cereales mientras miro "No sabia que estaba embarazada".

Quiero ver una pelicula y llorar. Quiero ver "Diario de una pasion" pero no la tengo. Tengo que elegir entre "Remember me" y "Dear John". Ya vi las dos :(

Creo que iria al videoclub y alquilaria unas... tres peliculas. Las mas tristes que haya. Despues compraria helado de... Limon y frutilla. Prepararia mucho pochoclo. Y asi pasaria la noche.

Viendo pelicula tras pelicula, llorando y comiendo. Sola. Seria tan genial...

Pero OBVIAMENTE no va a pasar nada de eso.

Hay una explicacion para todo esto, mi periodo saca a relucir mi lado maternal y dramatico.

Como por ejemplo ahora, que suena "El amor" de Arjona.

Y asi estoy, tengo hambre, ya no quedan cereales, ahora quiero fruta, quiero pomelo, pero no hay pomelo, eso me dan ganas de llorar.

Despues pienso "Wow que manera de comer! con razon estas tan gorda" y le sigue el pensamiento "Hoy se justifica, es el primer dia del ciclo".

Y me pongo histerica, me pongo triste, me pongo tierna. y otra vez histerica..

Cereales de chocolate, un cafe, dale segui comiendo gorda asquerosa

Asi me la paso, COMIENDO COMIENDO COMIENDO COMIENDO COMIENDO...

Nononono ODIO estar indispuesta ! Solo aumente mi dosis de locura, depresion e histeria.

Siento que estoy volviendo a los atracones. Me falta volver a vomitar y a cortarme y listo.

Que hermoso seria en este momento comer helado, una hamburguesa del Mc Donald's con papas fritas, despues un pomelo, una chocotorta, otra hamburguesa y mucha coca cola zero.

Despues se toda esa comida, un lindo rato en el baño haciendo que todo eso, TODO, salga por donde entro.

Una vez que termine y mi estomago quede vacio. Ir a dormir y esperar que sea MAÑANA.

Es lo unico que quiero. Que sea mañana. Y ver al amor de mi vida.

No tengo ganas ni de respirar si el no esta.

Pobrecito, quince dias, depresion, y encima indispuesta. Voy a ser la persona mas amorosa y cargosa del mundo !

(Primer dia: histerica. Segundo dia: amorosa. Tercer dia: maternal. Cuarto dia: triste)

Bueno. Solo espero que termine este asqueroso dia.

QUIERO VER AL AMOR DE MI VIDA <3

(Sayotofood55. 16 de enero del 2012)