Perfecta o Amada ?

Necesito hacerlo. No aguanto. Necesito clavar, deslizar, y ver las gotas de sangre caer y caer...
Pero no puedo, porque si lo hago, voy a perderlo, y no es parte de mis planes.
Todo esta bien a su lado, pero cuando vuelvo a mi mundo, mi gris mundo, no lo soporto.
Es mas fuerte que yo, o dejo que lo sea.

Todo me tortura, todo.
Comida. Gimnasios. Ropa. Tijeras. Cuchillos. Pastillas. Hospitales. 
Comida tijeras y pastillas.
Comida tijeras y pastillas.
Comida tijeras y pastillas....

Que hago ? Como sigo ? 
Sus halagos son puñales. Horribles y dolorosos puñales.
No supe reaccionar, solo... me quede callada. Y eso no le gusta, lo se, porque a mi tampoco.
Estoy totalmente perdida. Como puedo gustarle así ? Gorda... 
Tengo miedo de perderlo, tengo miedo de lograr ser hermosa y que a él no le guste. 

Perfecta o amada ? 

Por que no se pueden ambas ? Quiero ser perfecta, hermosa, y que me acepte así.
No podría elegir. Ser perfecta sin el no tiene ningún sentido. Y ser amada si ser linda, sin aceptarme a mi misma, seguiría siendo la misma tortura que viví veinte años.
Habra un punto medio ? 

No quiero comer mas, no quiero, no lo soporto. 
No quiero abrir nunca mas mi placard, no quiero vestirme, pero tampoco verme sin ropa.
Es una tortura, y nunca cesa. NUNCA.
Mi mente volvió a dividirse en dos, y eso es muy malo.
El 50% de mi mente dice "Córtate, ayuna, vomita, escóndete, mátate" y el otro 50%...
No se que dice esa mitad, nunca le presto atención. Porque es la mitad resignada.
Y no, no es lo mio, antes muerta que resignarme. Si uno se resigna, no hay motivos para seguir.
Decir "Ya fue, voy a vivir odiándome a mi misma" de que sirve ? De nada. Es matarse por dentro. 
Y eso es algo que hice de manera excesiva...




Mejor arrepentirse de haberlo hecho, y no de haberlo dejado pasar.

Un poquito sacada ^^

Voy a ser sincera. 

*No aguanto mas a mi vieja. Me tiene harta. HARTA. 
*Este año me voy de casa.
*Lo amo. 
*Me importa un carajo todo.

Especifico.

Mi vieja. Se mete en todo. Comenta todo. Juzga todo. 
"Deja de comer" Oooooh muy bien mamá. Decirle esas cosas a tu hija bulimica. GENIA.
"No estudias ni trabajas" Mira zorra, en primer lugar, que vos no me veas estudiar no quiere decir que no lo haga. En segundo lugar, jamas me vas a ver estudiando cinco horas seguidas, porque con solo dos puedo preparar varias materias. Y en tercer lugar, no consigo trabajo pero busco todos los putos días  y con eso no se jode, te pensas que me gusta no hacer nada y verte la cara todo el puto día ? No. 

Meeeeeeeeeee voy. 
Si, ya esta, veinte años, desde los quince dije que iba a irme cuando tenga la mayoría de edad y sigo acá  Me canse de que me controlen a cada rato. Si como, que como. Si duermo, si no duermo. Si hago A o si hago B. Si salgo con él, a donde voy. Por que llego a las ocho si el pool cierra a las seis ? 
Basta, ya no tengo doce años, no me jodan con boludeces. 
Consigo laburo, junto todo y me voy a la mierda :D Sola. Mis reglas, mi mundo. PAZ.

Lo amo <3
Lo dije. Desde el primer beso supe que lo amaba, y me lo aguante un mes. Pero tuve que decirlo.
Lo amo. No me importa que sea mas chico, la verdad me parece una pelotudes eso. 
No me importa conocerlo hace un mes. Viste cuando lo sentís ? Bueno, así.
Solo necesito mirarlo para confirmar que es mi alma gemela. 
Solo necesito que me abrace para sentirme a salvo. 
Va a lograr lo que mi ex no pudo, me olvido de todos los hombres y todas las mujeres. 
Solo importa el.
A mi ex lo cague con hombres y mujeres. 
Pero.. ahora que esta el, y todo es lindo, pueden venir Megan Fox y Mila Kunis y les digo "Se van por favor ? Estoy con mi amor." 

Bueno, estoy empezando a escribir de manera poco estética y me jode. 
No soporto escribir así  tipeando inconscientemente. Casi tirando los pensamientos.
Pero hay momentos en que.. no puedo dibujarla, es asi y punto. 

Retomando el ultimo ítem...

ME IMPORTA UN CARAJO TODO. 
Wiiiiiiiiiiiii.
Si es blanco, es blanco. Si es negro, es negro. 
Si te gusta bien, y sino te vas. 
Después de tantos golpes que me dio la vida en tan pocos años, aprendí.
Aprendí que prefiero tener UNA SOLA amiga, pero que sea de fierro, y no quince falsas que te mienten en la cara.
Prefiero escuchar un TE QUIERO sincero que un te amo fingido. 
Prefiero que me digan las cosas en la cara aunque duelan, y no que me mientan.
Prefiero que mi hermana me diga "lo que hiciste es de zorra" y no que una que se hace llamar amiga me diga "y bueeeno, que se yo, lo que te haga feliz"
Prefiero sentarme sola al fondo del salón y que me digan "ortiva", que perder las pocas horas de clase hablando de boludeces con pendejas inmaduras.
Prefiero decir las cosas que guardármelas.
Prefiero vivir siendo lo que soy, aunque a muchos les moleste, que hace feliz a los demás con algo que no soy, y dejar pasar la vida.




Bueno, ya me calme :$ 
Prometo que el próximo post va a estar escrito como debe ser. Estéticamente hermoso.

Mi vida. Mis Reglas.

Y ? Que tiene si no como ? Si vomito ?
Si me alejo de mis "amigas" porque son terriblemente inmaduras.
Si me aíslo con tal de no ir a comer con gente FALSA.
Si me siento en el fondo del salón para no relacionarme.
Si dejo de ser la mejor persona para que dejen de tomarme por boluda.
Si esta vez junto la plata EN SERIO para irme de esta casa.
Si le abro la puerta de mi roto corazón a él. SOLO A ÉL. 
Si me ocupo de mi misma y dejo de importarme por todos los demás que no lo merecen.
Si sigo con mi vegetarianismo aunque mis viejos estén en contra.

Sinceramente, me tienen harta todos. Tengo casi veinte años. 
Y para ser tan joven, pase por mucho. 
No soy tarada. Conozco las consecuencias de cada acto. 
Se muy bien las cosas que digo, las cosas que hago. 
Se cuando soy inocente y cuando soy culpable.
Por eso no me importa la reacción de los demás. 

Mi vida. Mis reglas.
Por mas que insistan, se enojen conmigo o me griten, nada va a cambiar.

Atelofobica. Intolerante Religiosa. Escritora. ED. Vegetariana. 

No voy a cambiar por nada ni nadie. 
Si te gusta como soy, bienvenido. 
Sino... Nos vemos en Disney.

No voy a dejar el vegetarianismo. 
No voy a dejar ED.
No voy a aceptar la religión. 
No voy a dejar de temerle a la imperfección.
No voy a dejar de escribir. 




Ya hablé.

Conocerte fue Casualidad o causa del Destino.

Se que lo conozco hace solo doce días.
Se que es dos años menor que yo.
Se que es muy apresurado decir esto.

Pero es él. Mi alma gemela. Lo se. Lo siento. 

No me importa lo que pueda pasar mañana.
No me importa si salgo a la calle y me pisa el bondi mas sucio.
No me importa si me dicen "Robacunas".

Mi corazón sabe que encontró su correspondiente.

Y es lo único que me importa.

Los mismos programas favoritos.

Los mismos pensamientos, al mismo tiempo.

Los mismos gustos.

Es realmente increíble. Por momentos asusta. Pero es algo hermoso.
Todo coincide. TODO. 
Canciones.
Anécdotas.
Sufrimiento.
Corazones rotos.
Miedo a sufrir nuevamente...

Por mi parte, te aseguro que jamas vas a sufrir. 

Te protegeré, no dejare que la vida te vuelva a golpear ♪ ♥

Todo empezó ese sábado que tanto esperé y que por fin llegó ♪ ♥ 

Besarte se me hizo extraño, rápido me acostumbré ♪ ♥ 

La paz, la seguridad y la confianza que sentí estando en sus brazos, es algo que jamas experimente en la vida. Ningún otro pudo darme eso. Ninguno. Juro por el rapero que nos unió, que en ese momento solo quise poder detener el tiempo, y quedarme ahí, en ese banco, a su lado, con sus brazos que me salvaban de todo...

Te Quiero ♥ 

Atelofobica.

Creo que no hay nada mas feo que defraudarse a uno mismo. Y lo hago a diario...
Por que no puedo respetar mis propias reglas ? Es tal mi nivel de protesta que me rebelo contra mi.

Atelofobica.

De todas las palabras que me describen, esa es la peor. La que mas duele.
No es bulimia, no es suicida, no es sangre, no es pastillas, no es muerte. Es ATELOFOBIA.
Eso, sinceramente, es lo peor que me pudo haber pasado.
Tal vez sea la razón de todas las palabras anteriores. O tal vez fue el detonante.

Ser atelofobica es mas que ser auto-exigente, es mas que ser perfeccionista.

Ser atelofobica es vivir haciendo lo imposible por salir del rango de lo "real".

No quiero ser real, quiero ser perfecta.

No quiero que me vaya bien, quiero ser la mejor.

No quiero ser linda, quiero ser hermosa.

Nunca es suficiente nada. Si tengo nueve, quiero diez. Si tengo diez, siento que fue injusto, porque no lo merecía.
Parece algo tonto y superficial, pero sinceramente es mucho sufrimiento diario.
Es muy duro vivir así, con miedo a no ser suficiente, con miedo a no ser lo mejor.
No disfrutas nada, absolutamente nada. Cualquier mínima actividad es motivo de tortura.
Hablo en serio cuando digo que cualquier MÍNIMA actividad es motivo de tortura.
Ej: Preparas una ensalada, los que la comieron te dicen que es la mas rica que jamas habían probado. Pero que pasa, tu cabeza te dice "los cubitos de tomate no son perfectamente simétricos"
Suena totalmente estúpido e irreal. Pero es así. Aunque este es un ejemplo tonto. Las cosas mas serias funcionan de la misma manera.

Dejas pasar la vida mientras intentas ser perfecto.

No es solo un capricho o un miedo, es una fobia.

Es el miedo atroz a ser imperfecto. A no ser suficiente. A no salir de la realidad. A no superar el 100%, a no ser mas que perfecta.