"Drogadicta."

Conseguí la droga deseada, la droga para mi.
 Yo se que con estoy voy a poder cambiar totalmente.
Por culpa del exceso de los estudiantes, costo mucho conseguirla.
Pero por fin te tengo conmigo Ritalina <3
Disminución del apetito. Perfecto, no solo voy a poder estudiar y ser lo que siempre quise ser.
Sino que tambien voy a comer menos y bajar de peso. Solo espero que no me la saquen por alguna contraindicacion.
Uno puede pensar que soy muy dependiente de las pastillas. Y es verdad.
La falta de Alplax me esta volviendo loca. Estoy histerica, perseguida, nerviosa.
Tengo tics, me altero por nada. Me cambia el humor. Supongo que me tengo que acostumbrar.
Esa pastilla me mantenia mansita.
 Pastillas por doquier. Un par a la mañana, una a la tarde, unos pedacitos a la noche.
Me volvi drogodependiente. Me volvi adicta a los psicofarmacos.

"Consejos para un suicidio lento."

Es asi, exactamente asi.
Son consejos que te matan.
 Fotologs, blogs, paginas en facebook. En todos lados estan las princesas que te "Ayudan" Te ayudan a no comer, a esconder comida, a mentir, a vomitar...

 Te ayudan a matarte. Pueden decir "Fuerza, todo va a estar bien" pero no, te dicen "Anda a vomitar ya lo que comiste". Una cosa es entendernos entre nosotras, eso nadie lo discute, solo nosotras nos entendemos en esto. Otra es ayudarnos a morir.
Si estamos solas en esta lucha contra la sociedad, deberíamos ayudarnos a salir, a superar esto.
 No las juzgo, tampoco las critico, se que la mayoría esta enferma y por eso piensan de esa manera.
Pero hay otras, que se creen que es la moda, que es un juego. Y se crean fotologs con consejos para no comer. Entonces, ya no se puede confiar en nadie, ya no sabemos quien es princesa de verdad y quien no. Entonces si, estamos solas en esto.

 Princesa... no critico ese nombre. Es el nombre que se le da a una persona con anorexia y/o bulimia. No es por tener un nombre bonito, no es por llamar la atencion, ni por promover un modo de vida segun dicen algunas... pero decirnos entre nosotras "Enferma" o algo asi seria muy cruel.

 Por que digo todo esto?
Porque me molesta que la sociedad nos enferme y nos ponga de su lado.
Me molesta que nos ayudemos a morir.
 Y quien nos ayuda a ser felices? Quien nos ayuda a vivir?
Los profesionales que odiamos, pero que despues de años les vamos a deber la vida.

 No lo se, supongo que es algo para pensarlo.

"Mantente fuerte."

Pasan cosas.
La gente va y viene.
No es bueno aferrarse a las cosas.
Mucho menos a las personas.
Pero uno necesita aferrarse a alguien para seguir.
Me aferre y perdi. Pero no es bueno forzar las cosas.
Se supone que asi es mejor, quiera o no, lo tengo que aceptar.

En mi cabeza suena una y otra vez la frase "Stay strong".
Estoy luchando. Hoy lucho como nunca antes por ser fuerte.
Tengo que ser fuerte. Por mi. No puedo vivir dependiendo de pilares.
Yo soy mi pilar, dependo de mi misma. Soy mi propia enemiga.
Pero hoy.. hoy soy mi compañera de lucha.

Hace dias que quiero escribir y tipear todo lo que me pasa.
Son tantas cosas que es dificil ordenarlas correctamente.
La perfeccion es, era mi objetivo.
No puede seguir siendolo. Mi objetivo tiene que ser otro.
Mi objetivo es ser feliz. Lo soy.
Entonces, mi objetivo es mantener mi felicidad.

Tengo familia, un novio. Me aman.
Gente que esta conmigo.
No sere perfecta, pero soy esto.
La perfeccion es lo que me mata, lo que me torura, lo que me consume.
Querer ser la mujer perfecta, la amiga perfecta, la novia perfecta me mata lentamente.
No puedo seguir asi. La perfeccion no existe.

Mantente fuerte. La perfeccion no existe...

"Mi maldita imagen."

No puedo ser yo.
Tiene que ser una broma.
El espejo me esta mintiendo.
Ese reflejo no es mio...

Se burla de mi.
Se rie de mi cara de miedo.
Mi cara de miedo no es mas que el resultado de un vistazo rapido.
Un vistazo de reojo.
Porque hace falta valor para prestar atencion.
Valor que tengo pero no quiero usar...

Es triste, decepcionante, es absurdo.
Parece que nada tiene sentido.
Haga lo que haga todo es igual.
Mi cuerpo es este y punto.
Tengo que resignarme de una vez.
Resignarme a vivir con esto que soy.
Una imagen desagradable que no puedo evitar...

"Mis bacterias."

Ya no se si es solo mi problema de concentracion.
O sea, si, es eso. Pero no unicamente.
Hay varias bacterias, llamadas "Problemas".
Y éstas giran y giran en mi cabeza, y ya no pueden parar.
Dan vueltas evitando que olvide y/o supere.

Soy fanática de los libros y las peliculas.
Quiero leer un libro, pero no me puedo concentrar. Ok
Quiero ver una pelicula, pero tampoco puedo prestarle atencion.
Entonces, aca hay algo que me esta molestando.
Porque tengo MUCHAS ganas de leer un libro.

Cada bacteria tiene un nombre especifico.
Paso a presentarlas:
Bacteria "No se como me fue en el examen"
Bacteria "No soy buena novia"
Bacteria "Estoy gorda"
Bacteria "No me puedo concentrar"
Bacteria "Adiccion al sexo"

Estoy hasta las manos de adicciones, no se cual me falta para completar el album.
Pero no deberia seguir sumando. Y mucho menos a tal velocidad.
Esta última, es la peor adiccion actualmente. Es peligrosa.
Es una adiccion que puede destruir mi relacion. Tengo miedo.

Mi principal miedo en este momento.

"So what?"

Y que pasa si mientras empiezo a ir al gimnasio dejo de lado algunos alimentos?
Y que pasa si empiezo a comer bien, saludablemente?
Y que pasa si paso de saludable a poco?
Y que pasa si vivo de barras de cereal y gimnasio?
Y que pasa si algun dia me tiento y decido vomitar despues?
Y que pasa si no quiero vomitar pero mi cuerpo me lo pide?
Y que pasa si soy lo que era y logro mi objetivo?
Y que pasa si vuelven a descubrirme? Terminare internada?

Quiero que esta vez el numero sea lindo y nadie note lo que hago.
Quiero lograr mi objetivo antes de mi cumpleaños.
Tengo cuatro meses para lograrlo.
Me lo propongo y me lo aseguro, NO VOY A FALLAR.

Si, quiero dar un paso atras en el tratamiento. Y que?

"Perfecta."

Si, fue un dia raro. Todavia no entiendo ni como ni cuando empezo el dia.
Solo se que termino, y hoy es un nuevo dia.
Paso la tormenta y el sol intenta salir, y no fracasa.
Una noche que paso de capricho a histeria.
Una noche en la que no entendia nada, no sabia que pasaba.
Hasta que lo entendi...

Entendi que simplemente me canse.
Mi cuerpo y mi mente me gritaron BASTA.
No se puede vivir asi.
Y finalmente las lagrimas cayeron sin parar al pronunciar
"Estoy cansada de intentar y fracasar. Intentar ser perfecta para vos"

La respuesta "Vos sos perfecta" no puedo terminar de creerla.
Por que no puedo aceptar que me ves perfecta y de verdad no cambiarias nada en mi?
Por que soy tan dura de entender? Que alguien me explique por que !

Esta vez mi lucha es mas grande. Ya no me conformo con querer ser perfecta fisicamente.
Ya no solo deseo ser tan sexy y linda como Megan Fox.
No, ya no es suficiente. Necesito ser mas.
Necesito ser la novia perfecta.
La novia que entiende, apoya, es buena, dulce, femenina.
La novia que te espera con galletitas recien hechas.

Necesito que tus amigos me conozcan y digan "Ojala mi novia fuera asi"
Quiero que estes orgulloso de tenerme a tu lado.
Puede que sea muy exigente conmigo misma. Pero es porque se que puedo.

YO PUEDO SER LA MUJER PERFECTA, LA NOVIA IDEAL.

Pero es dificil. Cuesta. Duele.
Lo voy a lograr. Quiero que sientas lo mismo que siento yo a tu lado.
Se que ya lo sentis. Pero falta mas. Nunca es demasiado.

"Moderadamente bulimica."

Muerta de hambre como si no hubiera comido.
Ganas de volver a ser la hermosa bulimica que fui.
Vida que me despojaron de un segundo al otro.
Raramente era feliz, de alguna incoherente manera.
Y quiero volver a serlo. Necesito volver a serlo.
Necesito volver a contar calorias.
Volver a comer y eliminar. Volver a eso. A lo que era.
A lo que soy. Necesito volver a ser yo.

Pero ese "yo" lastima a los demas.
La unica que deberia sufrir con esto soy yo.
Pero no funciona asi, no es tan facil la vida.
No es sencilla ESTA VIDA.
Y si es un secreto? Y si esta vez nadie se entera?
Si esta vez me controlo mejor?
De a poquitito. Pequeños cambios.