If I Die Young. ♪

"Estoy preparada desde el día en que supe que estabas enfermo"- le dije.
En cierta forma es verdad, pero uno nunca esta preparado para perder a alguien.
Se que me hizo quedar ante mucha gente como una basura de persona.
Se que me causo lagrimas. Que todo fue horrible.
Pero las cosas se hablan y se resuelven. Todo estaba bien otra vez.

Pero no por mucho. Enterarme  que su salud empeoró no estaba en mis planes.
Le pedí que me deje hablar con él hasta el ultimo momento.
Le dije que no iba a dejarlo solo ahora.
Desde que lo supe, decidí estar con él cuando llegue la hora.

Se siente muy raro todo. No se si es fortaleza o que todavía no caigo.
No voy a llorar, le prometí no llorar.
Voy a cuidar a su amiga como también me pidió.
Me cuesta escribir, siento que hay una herida que se esta creando lentamente.
Siento que una parte de mi se desgarra.

Él sabe que lo quiero mucho, pero aun así no puedo dejar de decírselo.
"Prométeme que cuando yo no responda mas los mensajes, sonreirás."
Si, sonreiré porque sabré que ya no sentís dolor.
Me hubiera gustado ir a visitarlo, pero no me lo permitió. Y lo entiendo.

Tengo que ser fuerte, por él, y ella, ahora yo cuidaré de ella.
Se que ambas vamos a estar muy unidas cuando ocurra.
Estamos solas en esto. A un océano de distancia.
Tal vez quiera plantar rosas al igual que yo.
Ella tiene cosas para recordarlo.

Yo no, solo tengo recuerdos que no dejaré que el tiempo borre.
Recuerdos hermosos de noches hablando hasta quedarme dormida.
De sus ayudas en mis monografias. De confesiones. De un casamiento que duro muy poco, pero fue real. De muchos "Te amo" que salieron del corazón.

Se que fui la culpable de esa gran pelea. De esa mancha en el camino.
Me siento aliviada de poder haber aclarado todo lo que paso.
De haber perdido perdón por dejarme llevar por las palabras de una niña celosa que creyó que la cambiaba.
Ahora solo puedo pedir PERDÓN por todo el daño que causé.
Y decir GRACIAS por cada frase hermosa que recibí, por ser tan bueno conmigo.
Gracias por amarme a pesar de mis múltiples defectos y errores. 



Sigo con la esperanza de que todo salga bien.
Que alguien me diga que todo va a estar bien.
Tengo lagrimas en los ojos pero no puedo dejarlas caer.

Change.

Se que no estoy curándome.

Se que no hay cura para esta tortura.

Se que no voy a perderle el miedo.

Se que no voy a dejar de ver el error en el reflejo.

Se que estoy condenada de por vida a esta obsesión.

I KNOW IT. BUT...

Pero se que puedo mejorar. Que QUIERO mejorar.

Se que puedo aprender a manejarlo.

Se que puedo armar un tratado de paz con la comida, sin peleas.

Se que puedo empezar a ver las cosas buenas del espejo.

Se que puedo cambiar mi vida.

Alguien me mostró la luz. Él, apareció y me dio una llave.

Llave con la que puedo abrir esa puerta y salir de este cuarto.

Me miró y en sus ojos pude ver todo lo que quería decirme.

"No hace falta ayunar hasta marearse. No es necesario vomitar. Hay otra manera de vivir. No te cortes, no hagas sangrar tus manos golpeando la pared."

Pero eso lo leí y lo escuche cientos de veces. Pero a diferencia del pasado, esta vez había algo más.

Había un "Yo estoy acá con vos, no estas sola. Vos podes."

VOS PODES...

Y esas dos palabras resuenan en mi cabeza. Porque no fueron palabras vacías.

Le explique lo difícil que iba a ser salir de esto. Las recaídas que posiblemente tenga.

Le hable desde mi alma, algo que nunca hice, no sobren esto...

Y después de escuchar todo lo que tenia que decir, después de verme llorar, me abrazó.

Y sigue de pie a mi lado. Esta dispuesto a ayudarme. Y yo quiero salir. Se que puedo.

Voy a hacerlo. Por él, por mí, por nosotros. No voy a decepcionarlo. Ni a mi misma. No otra vez...

Golpeé la pared hasta hacer llorar sangre mis nudillos.

Paso tiempo desde mi último post. Demasiado.

No porque no quisiera escribir. 

No porque no lo necesitara.

Sino que sentí miedo. Creo que ya no escribo como antes, que no puedo combinar las palabras del mismo modo.

Siento que ya no soy buena para eso, lo cual me duele en el alma.

Pasaron cientos de cosas, necesite escribir cada día desde la última entrada.

Quise gritar más de lo que hice. Quise dar más portazos de los que di.

Quise juntar mis libros y escapar.

Quise morir.

Ayune. Me atraque. Vomite y hasta me desmaye.

Llore mares cada noche. Incluso algunas tardes.

Golpeé la pared hasta hacer llorar sangre mis nudillos.

Me refugié en sus brazos. Y rompí promesas…

A decir verdad, no quise fallar. Le dije que iba a cuidarme. Que comería bien. Que estaría saludable. Y lo hice, por unas semanas, pero sufrí.

Sufrí más de lo que imagine que sufriría.

No quiero comer, no puedo comer.

Como le explico lo que siento?

Como le digo que me paralizo frente a la comida, que prefiero morir que probar bocado?

Como le digo que si veo una chica flaquita me siento gorda y si veo una chica gorda siento miedo de ser así ?

Como le hago entender que no es un capricho el “no querer estar bien” y que realmente no quiero ?

Porque es así. No quiero vivir de otra manera.

Lucho a diario, nunca deje de hacerlo.

Food & Mirrors.

Querida comida :

Quiero agradecerte. Por hacerme llorar, sangrar, vomitar.
Por mostrarte mas grande y calórica de lo que sos.
Por convertirte en un espejo y mostrarme a mi, después de comerte, mas gorda que nunca.
Gracias por asustarme cuatro veces al día. Siete veces a la semana.
Por hacerme la vida imposible. Por jugar con mi felicidad.

Te gusta ? Te divierte ? Lo disfrutas ?
No solo te odio, sino que te tengo miedo.
Seas lo que seas. Sea la porción que sea. Sean las calorías que sean.
Da igual. Sos una tortura. Sos lo peor que me pudo haber pasado.

Si fueras una persona, me vengaría y te haría la vida imposible, como vos me lo haces a mi...



Querido espejo : 

A vos quiero agradecerte sin sarcasmo como a la innombrable de arriba.
Por que vos no mentís. Vos no te ves rico y resultas ser lo peor del dia.
Vos me mostrás como soy. Me decís la verdad en la cara.
Me decís "Mira, hoy te ves linda Flo !" o "Creo que estas comiendo de mas"
No te da miedo decirme lo mal que me queda la ropa.
No te da miedo verme llorar.

Pero a diferencia de la innombrable, me apoyas.
No te reís viéndome sufrir. Me apoyas, y me mostrás ese minino detalle lindo.
Ese que hace que mire otra vez y seque mis lagrimas.
Si, también me hiciste llorar, sangrar y vomitar.
Pero secas mis lagrimas. Curas mis cortes. Y me sostenes el pelo al vomitar.

Si fueras una persona, serias el mejor compañero de lucha. Me harías sufrir como ahora, pero sin mentiras ni maldad.

Save Me From The Dark.

Cambiaría la frase "Después de la tormenta, sale el sol" por "Cuando el día esta a pleno, con un sol tan radiante que cuesta mirarlo fijamente, es el momento en que llega un huracán, llevándose todo a su paso"
Así es mucho mas real. O por lo menos en MI mundo.
Y se que cuando el sol brilla, se aproxima un tornado, pero me niego a aceptarlo. 
No pierdo la fe, algún día eso tiene que cambiar, el calentamiento global debería ayudar, por lo menos en mi mundo, donde las cosas no funcionan lógicamente.

Me niego a aceptarlo.
Me niego a resignarme.
Me niego a mentirme a mi misma. 

Por mas que le dibuje mariposas al paisaje, si no le agrego color, va a seguir siendo sombrío.

Estoy cansada de ser mi propia enemiga. 
Estoy cansada de los trastornos alimenticios que invaden mi mente.
Estoy cansada de tomar antidepresivos. 
Estoy cansada de reprimir llantos.
Estoy cansada de sonreír y decir "Gracias" cuando pienso "Mentís, no soy hermosa, no lo digas mas"
Estoy cansada de sentirme sola cuando no lo estoy. Las pocas personas que tengo, son fieles.
Estoy cansada de dejar lo que estoy haciendo porque mi cabeza solo dice "Gorda gorda gorda"
Estoy cansada de planear un futuro sano y tirar todo por el WC, como si mis objetivos sean un atracón mas.

Necesito que alguien me libere de todo esto. Pero solo yo puedo hacerlo, y no estoy lista.
No se si no estoy lista, o no quiero. Es como si necesitara este dolor. 

Tengo un nudo en la garganta que ahoga mis lagrimas y me impide dejar ir el sufrimiento.

Perfecta o Amada ?

Necesito hacerlo. No aguanto. Necesito clavar, deslizar, y ver las gotas de sangre caer y caer...
Pero no puedo, porque si lo hago, voy a perderlo, y no es parte de mis planes.
Todo esta bien a su lado, pero cuando vuelvo a mi mundo, mi gris mundo, no lo soporto.
Es mas fuerte que yo, o dejo que lo sea.

Todo me tortura, todo.
Comida. Gimnasios. Ropa. Tijeras. Cuchillos. Pastillas. Hospitales. 
Comida tijeras y pastillas.
Comida tijeras y pastillas.
Comida tijeras y pastillas....

Que hago ? Como sigo ? 
Sus halagos son puñales. Horribles y dolorosos puñales.
No supe reaccionar, solo... me quede callada. Y eso no le gusta, lo se, porque a mi tampoco.
Estoy totalmente perdida. Como puedo gustarle así ? Gorda... 
Tengo miedo de perderlo, tengo miedo de lograr ser hermosa y que a él no le guste. 

Perfecta o amada ? 

Por que no se pueden ambas ? Quiero ser perfecta, hermosa, y que me acepte así.
No podría elegir. Ser perfecta sin el no tiene ningún sentido. Y ser amada si ser linda, sin aceptarme a mi misma, seguiría siendo la misma tortura que viví veinte años.
Habra un punto medio ? 

No quiero comer mas, no quiero, no lo soporto. 
No quiero abrir nunca mas mi placard, no quiero vestirme, pero tampoco verme sin ropa.
Es una tortura, y nunca cesa. NUNCA.
Mi mente volvió a dividirse en dos, y eso es muy malo.
El 50% de mi mente dice "Córtate, ayuna, vomita, escóndete, mátate" y el otro 50%...
No se que dice esa mitad, nunca le presto atención. Porque es la mitad resignada.
Y no, no es lo mio, antes muerta que resignarme. Si uno se resigna, no hay motivos para seguir.
Decir "Ya fue, voy a vivir odiándome a mi misma" de que sirve ? De nada. Es matarse por dentro. 
Y eso es algo que hice de manera excesiva...




Mejor arrepentirse de haberlo hecho, y no de haberlo dejado pasar.

Un poquito sacada ^^

Voy a ser sincera. 

*No aguanto mas a mi vieja. Me tiene harta. HARTA. 
*Este año me voy de casa.
*Lo amo. 
*Me importa un carajo todo.

Especifico.

Mi vieja. Se mete en todo. Comenta todo. Juzga todo. 
"Deja de comer" Oooooh muy bien mamá. Decirle esas cosas a tu hija bulimica. GENIA.
"No estudias ni trabajas" Mira zorra, en primer lugar, que vos no me veas estudiar no quiere decir que no lo haga. En segundo lugar, jamas me vas a ver estudiando cinco horas seguidas, porque con solo dos puedo preparar varias materias. Y en tercer lugar, no consigo trabajo pero busco todos los putos días  y con eso no se jode, te pensas que me gusta no hacer nada y verte la cara todo el puto día ? No. 

Meeeeeeeeeee voy. 
Si, ya esta, veinte años, desde los quince dije que iba a irme cuando tenga la mayoría de edad y sigo acá  Me canse de que me controlen a cada rato. Si como, que como. Si duermo, si no duermo. Si hago A o si hago B. Si salgo con él, a donde voy. Por que llego a las ocho si el pool cierra a las seis ? 
Basta, ya no tengo doce años, no me jodan con boludeces. 
Consigo laburo, junto todo y me voy a la mierda :D Sola. Mis reglas, mi mundo. PAZ.

Lo amo <3
Lo dije. Desde el primer beso supe que lo amaba, y me lo aguante un mes. Pero tuve que decirlo.
Lo amo. No me importa que sea mas chico, la verdad me parece una pelotudes eso. 
No me importa conocerlo hace un mes. Viste cuando lo sentís ? Bueno, así.
Solo necesito mirarlo para confirmar que es mi alma gemela. 
Solo necesito que me abrace para sentirme a salvo. 
Va a lograr lo que mi ex no pudo, me olvido de todos los hombres y todas las mujeres. 
Solo importa el.
A mi ex lo cague con hombres y mujeres. 
Pero.. ahora que esta el, y todo es lindo, pueden venir Megan Fox y Mila Kunis y les digo "Se van por favor ? Estoy con mi amor." 

Bueno, estoy empezando a escribir de manera poco estética y me jode. 
No soporto escribir así  tipeando inconscientemente. Casi tirando los pensamientos.
Pero hay momentos en que.. no puedo dibujarla, es asi y punto. 

Retomando el ultimo ítem...

ME IMPORTA UN CARAJO TODO. 
Wiiiiiiiiiiiii.
Si es blanco, es blanco. Si es negro, es negro. 
Si te gusta bien, y sino te vas. 
Después de tantos golpes que me dio la vida en tan pocos años, aprendí.
Aprendí que prefiero tener UNA SOLA amiga, pero que sea de fierro, y no quince falsas que te mienten en la cara.
Prefiero escuchar un TE QUIERO sincero que un te amo fingido. 
Prefiero que me digan las cosas en la cara aunque duelan, y no que me mientan.
Prefiero que mi hermana me diga "lo que hiciste es de zorra" y no que una que se hace llamar amiga me diga "y bueeeno, que se yo, lo que te haga feliz"
Prefiero sentarme sola al fondo del salón y que me digan "ortiva", que perder las pocas horas de clase hablando de boludeces con pendejas inmaduras.
Prefiero decir las cosas que guardármelas.
Prefiero vivir siendo lo que soy, aunque a muchos les moleste, que hace feliz a los demás con algo que no soy, y dejar pasar la vida.




Bueno, ya me calme :$ 
Prometo que el próximo post va a estar escrito como debe ser. Estéticamente hermoso.

Mi vida. Mis Reglas.

Y ? Que tiene si no como ? Si vomito ?
Si me alejo de mis "amigas" porque son terriblemente inmaduras.
Si me aíslo con tal de no ir a comer con gente FALSA.
Si me siento en el fondo del salón para no relacionarme.
Si dejo de ser la mejor persona para que dejen de tomarme por boluda.
Si esta vez junto la plata EN SERIO para irme de esta casa.
Si le abro la puerta de mi roto corazón a él. SOLO A ÉL. 
Si me ocupo de mi misma y dejo de importarme por todos los demás que no lo merecen.
Si sigo con mi vegetarianismo aunque mis viejos estén en contra.

Sinceramente, me tienen harta todos. Tengo casi veinte años. 
Y para ser tan joven, pase por mucho. 
No soy tarada. Conozco las consecuencias de cada acto. 
Se muy bien las cosas que digo, las cosas que hago. 
Se cuando soy inocente y cuando soy culpable.
Por eso no me importa la reacción de los demás. 

Mi vida. Mis reglas.
Por mas que insistan, se enojen conmigo o me griten, nada va a cambiar.

Atelofobica. Intolerante Religiosa. Escritora. ED. Vegetariana. 

No voy a cambiar por nada ni nadie. 
Si te gusta como soy, bienvenido. 
Sino... Nos vemos en Disney.

No voy a dejar el vegetarianismo. 
No voy a dejar ED.
No voy a aceptar la religión. 
No voy a dejar de temerle a la imperfección.
No voy a dejar de escribir. 




Ya hablé.

Conocerte fue Casualidad o causa del Destino.

Se que lo conozco hace solo doce días.
Se que es dos años menor que yo.
Se que es muy apresurado decir esto.

Pero es él. Mi alma gemela. Lo se. Lo siento. 

No me importa lo que pueda pasar mañana.
No me importa si salgo a la calle y me pisa el bondi mas sucio.
No me importa si me dicen "Robacunas".

Mi corazón sabe que encontró su correspondiente.

Y es lo único que me importa.

Los mismos programas favoritos.

Los mismos pensamientos, al mismo tiempo.

Los mismos gustos.

Es realmente increíble. Por momentos asusta. Pero es algo hermoso.
Todo coincide. TODO. 
Canciones.
Anécdotas.
Sufrimiento.
Corazones rotos.
Miedo a sufrir nuevamente...

Por mi parte, te aseguro que jamas vas a sufrir. 

Te protegeré, no dejare que la vida te vuelva a golpear ♪ ♥

Todo empezó ese sábado que tanto esperé y que por fin llegó ♪ ♥ 

Besarte se me hizo extraño, rápido me acostumbré ♪ ♥ 

La paz, la seguridad y la confianza que sentí estando en sus brazos, es algo que jamas experimente en la vida. Ningún otro pudo darme eso. Ninguno. Juro por el rapero que nos unió, que en ese momento solo quise poder detener el tiempo, y quedarme ahí, en ese banco, a su lado, con sus brazos que me salvaban de todo...

Te Quiero ♥ 

Atelofobica.

Creo que no hay nada mas feo que defraudarse a uno mismo. Y lo hago a diario...
Por que no puedo respetar mis propias reglas ? Es tal mi nivel de protesta que me rebelo contra mi.

Atelofobica.

De todas las palabras que me describen, esa es la peor. La que mas duele.
No es bulimia, no es suicida, no es sangre, no es pastillas, no es muerte. Es ATELOFOBIA.
Eso, sinceramente, es lo peor que me pudo haber pasado.
Tal vez sea la razón de todas las palabras anteriores. O tal vez fue el detonante.

Ser atelofobica es mas que ser auto-exigente, es mas que ser perfeccionista.

Ser atelofobica es vivir haciendo lo imposible por salir del rango de lo "real".

No quiero ser real, quiero ser perfecta.

No quiero que me vaya bien, quiero ser la mejor.

No quiero ser linda, quiero ser hermosa.

Nunca es suficiente nada. Si tengo nueve, quiero diez. Si tengo diez, siento que fue injusto, porque no lo merecía.
Parece algo tonto y superficial, pero sinceramente es mucho sufrimiento diario.
Es muy duro vivir así, con miedo a no ser suficiente, con miedo a no ser lo mejor.
No disfrutas nada, absolutamente nada. Cualquier mínima actividad es motivo de tortura.
Hablo en serio cuando digo que cualquier MÍNIMA actividad es motivo de tortura.
Ej: Preparas una ensalada, los que la comieron te dicen que es la mas rica que jamas habían probado. Pero que pasa, tu cabeza te dice "los cubitos de tomate no son perfectamente simétricos"
Suena totalmente estúpido e irreal. Pero es así. Aunque este es un ejemplo tonto. Las cosas mas serias funcionan de la misma manera.

Dejas pasar la vida mientras intentas ser perfecto.

No es solo un capricho o un miedo, es una fobia.

Es el miedo atroz a ser imperfecto. A no ser suficiente. A no salir de la realidad. A no superar el 100%, a no ser mas que perfecta. 

Mi hermana esta primero.

Creo que nunca voy a aprender a elegir a las personas correctas.
Siempre confiando y queriendo a las que resultan ser una basura.

Errores, mentiras, traicion.

Jamas menti cuando dije que te queria. Pero a ella la adopte de hermanita.
Y como hermana mayor, tengo que protegerla. 
No puedo decirle "Te amo" al que le causo mas sufrimiento que nadie.
Si, conmigo fuiste muy bueno, pero hay codigos.
A ella la hiciste mierda. Y ella es todo para mi, como lo fuiste vos hasta enterarme lo que hiciste.

Podes pensar lo que quieras.
Que esto es una excusa para alejarme.
Que le conte "todo".
Yo tengo la conciencia tranquila. 
Se que tu secreto sigue guardado.
Se que no es ninguna excusa. 

No voy a seguir escribiendo sobre esto. Es muy triste y no quiero seguir pensando.
Solo voy a decir que amo a mi hermanita, y mi prioridad es protegerla de todo y todos.

Te amo R. <3

Vos lo llamas "amor". Yo lo llamo "Obsesión"

No digas que me amas.
No digas que me extrañas.
No digas que me respetas.

TODO ES MENTIRA.

Te obsesionaste. No se por que ! Pero así es. 

Y me da MIEDO. Si, te tengo MIEDO. Y es horrible. 
Porque algún día te amé, te soñé, pero ahora son pesadillas en las que no me dejas ir. 
Ahora es salir a la calle y sentirme observada. 
Ahora es escuchar el teléfono sonar y sentir que mi corazón se acelera, y tiemblo.

Me da miedo que mi celular suene, le llegue un mensaje, una notificación, un whatsapp.
Me da miedo que suene el timbre de mi casa, el teléfono.
Me da miedo salir a la calle y ver el bondi que solíamos tomar para encontrarnos.
Me da miedo pasar por los lugares donde íbamos.
Me da miedo entrar a Facebook y ver tu nombre.

ENTENDES LO QUE DIGO ? TENGO MIEDO. NO TE QUIERO CERCA. 

Por mas que "respetes" mi decisión, como vos decís  nada va a cambiar.
Te ame con locura, pero un día te convertiste en un desconocido, y deje de amarte.
No, no te extraño. Guarde tu foto. Y uso tu sweater sin pensar en ningún recuerdo.
Me gustaría poder decir que te superé, pero eso va a pasar cuando deje de tener miedo

C A D U C A S T E

ASI O MAS CLARO ?
CADUCASTE ! 

De verdad creiste que me tenias comiendo de la palma de tu mano ?
De verdad creiste que ibas a seguir gobernando mi dignidad ?

Pobre idiota !! No sos mas que un pobre infeliz. 
El mundo no gira a tu alrededor, enterate.

No debería escribir sobre vos, pero es tanto tu ego que me repugna y me obliga a tipear.
No sos lo suficientemente importante para ocupar mucho lugar en mi blog. 
Asi que mas que estos miseros renglones no te voy a dedicar.

La Puta Madre Que Me Re Mil Pario. ♥ Wiiiiiiiii

Bueno, una vez mas mi mente me ataco. 
Definitivamente, los veintiocho días de sacrificio, van a tener que ser catorce.

Me explico. En estos primeros catorce días no voy a poder llevar a cabo mi plan. 
Hay un pequeño problema llamado "Exposición de Wedding Planner" el cual esta acabando con mi salud hace mas de un mes.

No exagero. Ese pequeño problema, me causo, lagrimas, ataques de pánico  nauseas, mareos, vómitos, desesperación, y bueno, creo que se entendió.

So, en este puto momento, mi refugio es la puta comida.
Si, crease o no, la puta comida ayuda en algo. Este es el único puto momento, en que la puta comida me hace sentir bien.

Sooooooooo, ÚNICAMENTE por estos catorce días que me quedan hasta que la exposición haya pasado, voy a engordar como una orca asesina. 

Wiiiiiiiiiiiii. I feel like a stupid wanna !!! Somebody kill me ! :D 

Bueno, volvamos a la seriedad que nos caracteriza (?)

Entonces, estos catorce días voy a convertirme en ballenita. Y el próximos catorce días voy a convertirme es sirenita. 

28.

Soy un desastre como dice Melody.
Pero hasta hoy.

Veintiocho días para ser perfecta.
Veintiocho días de sacrificio.
En veintiocho días, todo va a cambiar. Van a pasar muchas cosas.

La verdad es que tengo muchas cosas en la cabeza que me están volviendo muy loca.
Pero hay una que no debería ser prioridad, pero lo es.
Y como es prioridad, es la primera cosa que quiero resolver.
No es capricho, es simplemente que me tiene harta. Entonces, son veintiocho dias que van a ser una tortura, pero ahi termina.
Prefiero veintiocho dias de tortura que una vida entera.
Y no me importa lo que me digan. Nada ni nadie va a cambiar lo que planeo. 
Me molesta que alguien quiera decirme como son las cosas, cuando la que vive asi hace años, soy yo.
Yo se hasta donde aguanta mi cuerpo, mi mente.
Yo se hasta donde puedo llegar. Conozco mis limites. 
Se muy bien en que momento mi cuerpo empieza a colapsar, se cuando dejar de vomitar para no vomitar sangre.
Se que tan rápido me desoriento, me mareo y tiemblo.

Me conozco, no quieran enseñarme sobre mi. 

Asi que eso es lo que voy a hacer. Yo se, que en veintiocho dias, voy a escribir en este mismo blog, y voy a decir lo bien que resulto todo.
Simplemente, no estoy dispuesta a perder.

No contra mi misma. No otra vez. 

Amo la manera en que duele.

Agresivo. Ocho de cada diez palabras tuyas me lastiman.

Lo que a vos te parece un chiste, para mi es un puñal.

Histérico. Bipolar. Sos la dulzura mas amarga que existe. 

Sos un pedazo de vidrio cubierto de caramelo. 

Ocultas tu soberbia detrás de palabras lindas.

En realidad no la ocultas, solo la decoras.

Sos soberbio, ególatra y orgulloso.

Sabes que amo la manera en que me tratas, y te abusas.

Sabes que me gusta pelearme con vos, que me trates mal, que me ignores.

Te abusas de mis celos, de mis debilidades. 

Pero me estoy cansando. 

Estas cruzando la línea.

Se supone que esto era para pasarla bien, con libertad, sin compromisos. 

Pero se esta yendo a otro tema.

Tus halagos ya no me sonrojan, me presionan.

Con vos todo es celos, control, que decir y que no para que no te enojes. Soportar tu bipolaridad extrema. Rebajarme y pedirte perdón cuando vos tendrías que hacerlo.

Por que soy yo la que pide perdón, si el que hablo mal fuiste vos ?

Vos me lastimas, y yo te pido perdón. Es ilógico. Vos sos ilógico. 

A veces nada me sorprende, y se cual va a ser tu respuesta antes de enviar mi mensaje. Te conozco, te saque la ficha. 

Pero hay momentos en que realmente no se quien sos. No se por que decís lo que decís, por que reaccionas así. A veces no se con quien estoy hablando.

No miento cuando digo que te odio y te amo. 

Porque es así. La mayoría del tiempo quiero poder tenerte en frente y decirte lo forro que sos, y pegarte. Pero a la vez me gusta que seas así, y solo puedo imaginar que te grito, te pego y te beso...

La culpa no es tuya, vos sos así. No vas a cambiar, y tampoco quiero que lo hagas.

La culpa tampoco es mía. Yo soy así y no voy a cambiar.

Creo que somos dos personas demasiado fuertes para estar juntas.

"Tal vez es lo que pasa cuando un Tornado se encuentra con un Volcán"

No se si vos sos el tornado y yo el volcán, o viceversa.

Creo que somos ambos.

Recuerdos

Casi un año después, encontrar mis cuadernos, los que crei haber tirado al intentar subir al blog cada letra y darme cuenta que era demasiado pronto, es extraño. 

Memorias. Recuerdos. Portal.
Estas hojas son un portal al pasado.

Es terriblemente escalofriante leerlo.
92 hojas que cuentan una historia.
Una internación.

Son momentos de alegria. De tristeza. Angustia. Desesperacion. Cortes. Lagrimas. Vomitos. Locura. Rabia.

En esa clinica pase los mejores 42 dias de mi vida. Pero tambien los peores.

La extraño. Hay dias en los que quiero volver. Volver a internarme y asegurarme que todo esta bien.
Ahi pasaron muchas cosas. Buenas y malas. Peleas. Gritos. Abrazos. Besos...

Creo que leer todo esto era lo que necesitaba para volver a escribir como antes.
Hubo gente a la que le molestaba que tuviera un blog. Pero nada ni nadie va a separarme de él.

Mi blog es mi vida. Mi historia. Soy yo.
No pienso dejar de escribir nunca...

Volvi.

Estar otra vez acá es raro.

Leer mis viejas entradas me provoca escalofríos y dolor de estomago.

Es como viajar en el tiempo, a esa noche que escribí entre lágrimas y sangre. O aquella tarde que la ira se apoderaba de mí.

Solo necesito leer las primeras tres palabras, y eso me transporta al día de la fecha, al lugar, al momento.

El sentimiento vuelve, llega y te dice “creíste haberme olvidado?”

Extraño esa época en que nadie sabia nada, todo era secreto y sufría felizmente en silencio.

Escribir después de tanto tiempo se siente diferente.

La verdad es que, escribir es como respirar para mí. Más que respirar…

Siento la necesidad de escribir a cada segundo, pero hacerlo en otra computadora me lo impide. Mi netbook era la única que guardaba mis secretos, espero que la arreglen y me traigan pronto.

Las cosas cambiaron MUCHO.

El amor, las responsabilidades, amistad, yo..

Todo cambio.

Espero poder volver a escribir como antes, lo necesito.

Libertad de Expresion.

Generalmente mis entradas se escriben solas, como por arte de magia.
Simplemente cierro los ojos y tipeo, mis manos saben perfectamente que escribir. 
Cuando abro los ojos, todos mis pensamientos están mas claros que nunca.
No soy buena para hablar. Ni para sentir.

Miento, en realidad soy muy buena para hablar. Puedo dar cátedras de la vida, del amor y demás.

Y también soy muy buena para sentir. Desde el principio se si puedo quererte o no.

Pero cuando se trata de mis sentimientos soy un cofre cerrado, cuya llave fue perdida en el océano evitando que alguien algún dia pueda ver lo que hay dentro.

Muchos confunden las cosas. 

Que tenga un blog, que escriba lo que quiero. Que disfrute mi libertad de expresión no quiere decir que difunda las cosas malas de la vida. Que hable abiertamente de desordenes alimenticios, pastillas, cortes e intentos de suicidio no quiere decir que sea una wanna.

En realidad es muy sencillo.
A muchos les molesta mi forma de ser y otras personas dicen admirarme por eso.
La verdad es que camino con la frente en alto, llevándome el mundo por delante.
No, no camino pensando que soy la mas linda, la mas inteligente ni la mejor.
Simplemente yo se lo que soy y estoy orgullosa de eso. Y de cada uno de mis errores.
Pero por que camino asi entonces ? Porque es lo que soy, y nada ni nadie va a cambiarme.
Si, sere gorda, fea, fracasada, pero yo no molesto a nadie, asi que no me jodan a mi.
Tengo suficiente conmigo misma como para tener que soportar opiniones ajenas.

Díganme cobarde. Y todo lo que quieran. 

Yo se quien realmente soy.

Ya hable.

Just run away...

Beber. Vasos, botellas, litros, mares, beber hasta olvidar. Olvidar que ? Todo !
Agua ? No. Agua no, ni agua, ni jugo, ni batidos, ni licuados. No.
Alcohol es la palabra clave. Tomar hasta que la botella simplemente se caiga y despertarme muchas horas despues, sin saber que fue lo que paso aquella noche.

Cortar. Muero por sentir ese delicado y orgasmico filo pasando por mi piel. Ver gotas de sangre correr por mi brazo como un rio sin control. Cayendo y cayendo, sin parar.

Llorar. Antes funcionaba. Funcionaba llorar, escuchar musica, bailar, escribir...
Pero cuando llegaste a 10, volver al 3 no tiene nada de atractivo.
Por que llorar cuando puedo romper una botella de vidrio y destruir mis brazos con toda la bronca y decepcion que tengo ?
Por que escuchar musica si puedo tomar todo lo que encuentre en mi camino ?

Comer. Comer como nunca antes habias comido. Comer lo que mil personas podrian comer, en menos tiempo del que se tarda al decir COMER. Comer sin motivo. Comer por comer. Por gula. Por bronca. Por ira. Por odio.
Sin fin. Puedo comer con los dedos en la garganta, preparada para vomitar.
Puedo comer y no vomitar nada, como castigo.

Gritar. A quien ? Al mundo. A la sociedad. A la puta sociedad que quiere meterse en la vida ajena. Tengo BASTANTE conmigo misma, como para escuchar opiniones. Si uno a veces esta errado al opinar sobre uno mismo, opinar sobre alguien mas, algo mas, algo que no se conoce, es mucho mas impreciso.
Quien sos ? Quien sos para opinar sobre los cortes en mis brazos ? Quien sos para opinar sobre mis intentos de suicidio ? "Cobarde", escuche esa palabra millones de veces. Cobarde por que ? Por decir BASTA ? Mi vida es mia. Ocupate por tus cosas, y de no ser "cobarde" como decis que otros lo son. La gente no sabe que hacer con su vida. No sabe donde esta parado. No sabe que le depara el futuro. Vive en una hoja en blanco, llena de problemas, pero aun asi, pierden su tiempo en meterse en la vida de los demas.

Son las once de la noche, pusieron la alarma de la casa asi que mi idea de irme bien a la mierda queda cancelada por no saber usar la puta alarma.

Necesito desesperadamente sentir la paz y la tranquilidad que te da la incertidumbre de no saber si vas a despertarte despues de tantas pastillas.

Odio escribir asi. Llena de sentimientos negativos. Sin logica.

No es el mejor de mis post, pero solo necesitaba atacar mi teclado.

Nuevas Metas...

Lo malo de ser auto exigente es que cuando alcanzas tu meta, necesitas crear una nueva.

Quería conseguir trabajo, lo logre.

Quería estudiar, lo logre.

Quería ir al gimnasio, lo logre.

So... now ?
Es simple, ahora quiero otro trabajo, o uno mejor. O uno mas ! 
Estudiar algo nuevo, o comprometerme mucho mas con lo que tengo.
Y ni hablar del gimnasio ! Un deporte seria buena idea.

No se trata de un capricho, como mucho dicen por ahí.

Es una necesidad de superarse. 

Cuando uno sabe que puede dar mas, tiene que dar mas.

No es que no valore lo que tengo, si lo valoro. 

Solo que... soy mas que esto.

Lo bueno de ser auto exigente (si, tiene un lado bueno) es que...
Bueno, no se me ocurre nada mas, excepto que al superarse, uno nunca se queda estancado.
Si bien se sufre siendo así, también se disfruta el hecho de lograr todo lo que uno se propone. 

"La vida es cuesta arriba, pero la vista es genial."

Forever Young. ♥

Sinceramente no puedo entender a la gente que dice "Que lindo es no hacer nada"
Por favor !! Si no haces nada, no estas vivo.
Aunque debo admitir que yo también lo dije mas de una vez.
"No quiero estudiar mas"
Pero ahora cuento los días para empezar a estudiar.
Eso tiene explicación, quiero estudiar porque es algo que elegí yo.
Pero de todos modos, después de unos... dos o tres años de vacaciones y vivir sin sentido alguno.
Vagando cada día, sin nada que hacer... Quiero dar materias que me quedaron.

Entiendo que a veces uno no tiene ganas de estudiar. 

Pero si no estudias, no vivís.

Yo no puedo imaginarme pasando la vida sin aprender cosas nuevas.

Son metas, objetivos. Y la vida es eso. 

Ayer aprendí contabilidad en dos horas y medias. Y ya estoy lista para el examen.

Cuento los días para empezar a cursar Wedding Planner. 

Volví al gimnasio. Busco trabajo.

Y todas esas cosas, que en otro momento de mi vida me hubieran molestado, y las hubiera puteado de arriba a abajo, hoy me hacen FELIZ.

Se tambien, que ahora podria estar triste y deprimida, y hasta enojada conmigo misma, por haber cancelado la sesión de fotos para PB. 

Pero si cancele, fue porque no era el momento. Me pone mas que feliz el hecho de saber que tuve la oportunidad. Eso equivale a cumplir mi sueño. Eso es suficiente para mi.

Aunque no quiere decir que mas adelante no lo intente de nuevo...

Estas cosas son las que me mantienen viva. Luchar por lo que quiero.

Como dije en otro post, 

"La vida se trata de luchar para cumplir tus sueños" 

(Palabras de mi novio)

Y yo estoy viviendo. 

I need friends.

Desearia saber cuando me quede sola. Como fue que paso ?

Poco tiempo atras mi telefono no dejaba de sonar.
Notificaciones en facebook.

Soy buena amiga, eso nadie puede discutirlo.

Si me llaman a las 3 AM atiendo. 

Siempre escucho los problemas, aconsejo. 

No falto nunca. 

Es imposible que alguien diga "Es mala amiga"

Pero la gente se abusa. Saben que soy la tarada que escucha escucha y no se queja. 
Y se aprovechan, me hablan solo cuando necesitan algo. 

No entiendo por que se alejan de alguien que nunca lo deja solo.

Si necesitan una mano yo siempre la doy. 

Acaso eso esta mal ? Soy mala amiga por eso ?

Hay personas que se hacen llamar "amigos" y la verdad le quitan valor a la palabra.

Pero esas personas nunca estan solas. 

Acaso hay que ser falso en la vida para triunfar ?

Las chicas que le roban el novio a la amiga.
No defienden al otro.
Hablan mal a sus espaldas.

No entiedo como esas personas logran estar en un grupo de amigos.

En que piensa la gente ? Yo no querria tener a alguien asi al lado mio.

Tal vez mi error es dar todo a alguien que no lo valora...
O confiar en gente que PARECE ser buena. 

Solo se que estoy sola. 
Y despues de tanto tiempo pensando que estaba mejor sola, quiero amigos...

No + Bullying ( 2da Parte)

Si leyeron mi post anterior, van a entender este. 
Anteriormente mencione a tres personas que agredieron a la chica del video con sus comentarios.
Los busque, y hable con ellos. 

Esta es la conversacion con Nacho Montagut.
Su comentario fue "Si te querés hacer la Amanda Todd terminalo bien y matate"

La conversacion : 


Florencia 
Holaa !
Te mencione en mi blog, por que no lo lees ? http://diario-de-una-bulimica.blogspot.com.ar/2013/03/no-bullying.html

22:16
Nacho Montagut
Hola
Gracias, estoy muy halagado
Te voy avisando que puse eso porque me molestan MUCHO las attention whores. Además, escribe como el orto la mina
No me claves el visto que voy a suicidarme

22:23
Florencia 
Si, escribe mal, yo tambien lo note, pero no era ese el punto

22:23
Nacho Montagut
El punto es que le gusta llamar la atención.

22:24
Florencia
Bueno, si fuese asi y eso te molesta no tendrias que haber perdido tiempo viendo el video y comentando.
Que ganas agrediendo ? Haciendo sentir mal al otro ?

22:26
Nacho Montagut
No ví el video entero, no soy tan estúpido como para perder tanto tiempo en esa pelotuda. Comentar casi no gasta tiempo, y es una buena manera de parar a las attention whores.

22:27
Florencia 
Que inteligente de tu parte eh !!

22:27
Nacho Montagut
Más que la mina esa seguro.

22:29
Florencia 
Si bien no sabemos si lo que conto es verdad o no, sabemos MUY BIEN que mucha gente sufre asi, y vos sos de los que atacan. Ahora pregunto, si te hubieran hecho bullying a vos, cuando eras chico en la escuela, y te hubieran hecho sufrir tanto como para cortarte o intentar matarte, seguramente ahora estarias en mi lugar, diciendole todo esto a alguien mas.

22:31
Nacho Montagut
A mí me hacían/hacen jodas, no sé si considerarlo bullying. Pero considerando el hecho de que soy gay, te imaginarás que me joden con eso. Igualmente no voy a salir a poner un video estúpido para que salgan un montón de desconocidos a consolarme. Aparte, desvirtuar es divertido.

22:34
Florencia 
Nunca te hicieron sentir mal cuando te molestaban por ser gay ? Yo apoyo los gays, para mi es algo normal, cada uno tiene sus gustos y nadie deberia discriminar por eso.

22:37
Nacho Montagut
No, porque sé que no lo hacen con la intención de ofenderme ni de hacerme sentir mal. ¿Nunca jodiste a nadie en el colegio? Cuando te joden ponete en el lugar del que te molesta y te das cuenta que esa persona ni se da cuenta que te está causando daño. En definitiva, podés deprimirte y hacer un video pelotudo para que te consuele la gilada de facebook o tomartelo como el chiste que en realidad es y no prestarle atención.

22:41
Florencia 
No todos podemos tomar una agresion como chiste. Las palabras duelen, lastiman.
Y no todos hacen "chistes" sin intencion de hacer daño.

22:49
Nacho Montagut
No creo que nadie tenga realmente la intención de lastimar a la otra persona, no gana nada con eso. Sólo quieren divertirse a su costa.
Bueno, ya fue, no me rompás más las bolas che.

22:51
Florencia 
Y eso te parece bien ? Antes de hablar, pensa en lo que eso puede causar en la otra persona, capas lo que para vos es divertido, para la otra persona puede ser la razon por la que llora cada noche, no lo pensaste ? Y si, hay gente mala que lo hace para lastimar.
No hay problema. No te molesto mas. Yo ya hable ! Y es OBVIO que no voy a tener una respuesta razonable de tu parte.

22:52
Nacho Montagut
Morite de cáncer.

22:53
Florencia 
Ves ? A eso me refiero. Bueno, que tengas buena vida.

22:54
Nacho Montagut
Vos no. Si hay algo que me jode más que l@s attention whores son l@s moralfags

22:54
Florencia 
No me sorprende.


En el proximo post subire las otras dos conversaciones.

No + Bullying.

Amanda Todd ♥

http://www.facebook.com/photo.php?v=495894633806020 

1. Miren el vídeo. 

(No, no es el de Amanda Todd, solo utilice su foto para resumir todo esto)

2. LEAN LOS COMENTARIOS

♥

De por si, el vídeo es triste. 

Pero mil veces mas triste es leer los comentarios de la gente.

Copio algunos...

Nacho Montagut Si te querés hacer la Amanda Todd terminalo bien y matate.

Anton Palomino III y si esta hija de puta, se hubiera quedado toda marrana? seguiria bulimica la muy puta!!! ponte a comer pinche flaca culera, sigues bulymica perra!!!!!!!

Pero este sin dudas, fue el peor comentario :

 Antonio Antonini La Proxima Vez Busca una Manera Mas Efectiva De Suicidarte!!

Debo admitir que al leer todo esto esta mañana, con los ojos llenos de lagrimas a causa de la ira, la tristeza y la indignación, decidí irme de la computadora. 

Pero por mucho que me cueste conservar la cordura y no empezar a insultar a los SUBNORMALES que comentaron aquellas cosas, decidi compartirlo con ustedes.

Esto no puede seguir asi. 

El mundo esta MAL.

EL BULLYING TIENE QUE PARAR ! 

LAS PALABRAS DUELEN. LASTIMAN. 

NO SOS MAS "PIOLA" POR ARRUINARLE LA VIDA A ALGUIEN.

STAY STRONG. ♥ 

BELIEVE IN YOURSELF. ♥ 

KEEP CLIMBING. ♥