Oh wow...

Las fiestas son la excusa perfecta para ahogar penas en un vaso.
Había olvidado lo bien que me hacia. Lo mucho que me gustaba.
Ese punto en el que empezas a marearte y reírte de todo, como si no existieran los problemas.

Es muy similar a una sobredosis. Todo se pone confuso poco a poco.
Y ves como la realidad, la maldita realidad, se va alejando.
Los conflictos y preocupaciones ya no se recuerdan.
Es escapar del mundo por unas horas...
Particularmente creo que es algo perfecto para esta época festiva.
Sea navidad o año nuevo.
Brindar por todo lo malo que paso durante los últimos doce meses, y dejarlo ahí, en ese año que en una semana ya se va.
Cuando llegas a ese punto en que bailas, te reís excesivamente y haces chistes malos, lo lograste.
Obviamente, soy consciente que los problemas no se solucionan ni con drogas ni alcohol.
Pero si se olvidan por un momento.

Es una manera de decir "Basta, no vas a joderme la vida."
Por lo menos, puedo decir que anoche, después del quinto vaso, mandé al carajo todo.
A mi vieja, a la comida, a las calorías, al miedo, etc,
Y me quede en ese hermoso estado en el que sonreía y decía "A la mierda" !!
A la mierda todo lo que me jodió la vida durante tanto tiempo.

#TrastornoBipolar

Estoy bastante confundida.
Mis polos se alejan un poco mas cada día...
No debería notarlo. Estoy medicada. Pero ya no es suficiente.
Siento que soy dos personas diferentes.
Al principio no me daba cuenta, pero ahora me asusta.

Estoy cada día más obsesionada con los números que ingiero.
Se supone que estaba recuperada, pero parece que era un espejismo.
Podría jurar que vi un futuro de paz gastronómica.
Estaba segura que nunca más iba a sufrir. Que solo quedaba poco.
Pero cuando estaba a punto de llegar al agua, se desvaneció y quedo a la vista el desierto en el que realmente sigo estando.

Estoy asustada también.
El amor me asusta. Sentir un amor tan fuerte es aterrador.
Es sentir que podes morir en cualquier momento.
De felicidad con un hermoso beso, o de tristeza con un "Me voy de vacaciones con amigos"...
Me asusta despertar cada mañana y buscarlo en mi cama, sabiendo que esta a hora y media de mi.
Necesito verlo. Me falta el aire en cada pensamiento nocturno.
Necesito verlo y comprobar con mis propios ojos que aquel día en que le apuntaron al pecho para robarle, no dispararon.
Necesito comprobar que esta bien. Tocarla y que no sea real.
Saber que esos mensajes y llamadas no fueron parte de mi imaginación.
Necesito saber que no me quitaron al amor de mi vida.
Tengo pesadillas desde ese día. Sueño que recibo un llamado, ese que me dice que apretaron el gatillo. Y despierto aturdida, llorando, pensando en que si fuera así, iría con el...

Drink Water.-

Hay algo mas hermoso que ver como vas perdiendo peso en poco tiempo ?
Ver como tanto sacrificio da resultados,
Hambre, litros de agua y varias pastillas al día.
Al principio es muy difícil, pero como sabrán, al quinto día ya no sentís hambre.
No creo que se trate de vivir a agua y pastillas por siempre.
Pero al empezar así, el estomago se reduce notablemente, entonces podes agregar comida de a poco hasta alimentarte bien, lo justo y necesario.

Se que no es lo correcto, pero es lo que me hace bien a mi.
No fomento los desordenes alimenticios, jamás le dije ni diría a alguien que haga lo mismo.
Porque se que es peligroso y te lleva a hacer cosas horribles.
Pero, por lo tanto, solo pido que se me respete. Yo no molesto, no me molesten.
Ya estoy grande y pase 6 años de desordenes alimenticios; Tiempo suficiente para saber las consecuencias que esto trae.
Tengo que admitir que mi fuerza de voluntad y mi disciplina nunca fue la mejor.
Me caigo día por medio, pero siempre me levanto, así durante seis años. Así que supongo que eso cuenta como fuerza de voluntad. No lo se...
Tengo ayunos perfectos que me hacen ir a dormir orgullosa de mi misma. Y otros que arruino con un sándwich o hasta incluso un chocolate.
Pero bueno, soy humana y me equivoco.

Vivir así es una tortura, pero a la vez es liberador.
Una vez que empezas a contar calorías, no lo dejas de hacer nunca.

En épocas de fiesta es mil veces mas difícil esto.
Esta toda tu familia alrededor de una mesa repleta de comida. Y no tenes adonde huir.
Y no es solo una cena, es merienda, es desayuno, es entrada. Cualquier momento es excusa para comer. Mientras de hace la comida, alguien sirve platos de snaks super caloricos y adictivos.
Es una semana festiva. Días siguientes se comen las sobras.
Pero puedo decir, con orgullo, que siempre maneje bien las fiestas.
En realidad no bien. Sino que me paralizo cada navidad frente a tanta comida y solo digo "No quiero, gracias."

Si, toda mi familia mirándome, comentando, tratando de obligarme a comer. Pero ya saben que cuando me pongo seria y me enojo, es mejor no molestarme.
Pero esta vez va a ser mejor. Conseguí un trabajo temporal, por las fiestas...
Diez horas diarias de trabajo. Diez horas diarias de ayuno.
Un desayuno. A trabajar. Llego y a dormir.
Después de dos semanas así, el cuerpo se acostumbra. Y cuando el trabajo termine, ya no voy a saber lo que se siente tener hambre...

Not skinny enough.

No aguanto más. Lo necesito.
Necesito volver a ser yo, aunque a nadie le guste.
Una vez más. Una ultima vez. Tiene que ser algo perfecto, cuidadoso, detallista, definitivo.

Perfecto. Sin ciadas, sin arrepentimientos, sin salirme del plan.
Cuidadoso. Sin que nadie lo sepa, sin que sospechen siquiera.
Detallista. Teniendo en cuenta cada aspecto.
Definitivo. Empezar y terminar cuando este conforme.

No puedo echar a perder seis años de mi corta y miserable vida.
Ese tiempo tiene que haber servido para algo.
Y la única manera de hacer valer todo ese tiempo, es logrando mi objetivo.
Ademas, si no lo hago ahora, de una vez por todas, voy a seguir cayendo meses despues y perdiendo tiempo de mi vida.
Si, lo pierdo si no lo logro, porque hacer esto es dejar de hacer otras cosas.
Es perder cosas y personas. Es perder una parte de mi, hasta lograr construir esa otra parte.

Ciertas personas me preguntan por que hago esto. Que hipócritas...
Si me dijiste que estaba gorda o que deje de comer, tantas veces que ya perdí la cuenta, no pretendas que viva feliz en un mundo de espejos y comida.
Mi abuela, diciéndome que estaba gorda cuando solo era una nena solitaria.
Mi madre, diciéndome que deje de comer cuando era la misma criatura indefensa.
Mi "mejor amiga" diciéndome cuanto peso había perdido, al minuto siguiente de haberle confesado mi bulimia.
Esos chicos a la salida del boliche, hace unos cuatro años, que me gritaban "Gorda".
Mi primer novio, que sabiendo lo mucho que sufría a diario decía cosas como "Estas más gorda".
Por todos ustedes, y más, es que hago esto.

Me marcaron, ahora no se hagan los sorprendidos, los horrorizados.

Ustedes crearon este monstruo en el que me convertí hace seis malditos años.

Pero ya no soy esa pequeña muñeca de cristal quebrándose a cada paso.
Estoy tan golpeada que todos esos moretones se convirtieron en una armadura.
Soy mucho mas fuerte que todos ustedes juntos.
Y voy a hacer esto, de una vez por todas. Voy a cumplir mi meta y voy a ser feliz.

Mi meditación y mi cueva.

Es cierto que soy una persona de lazos. Necesito tener cerca a personas importantes. No me gusta estar sola. Necesito ser querida todo el tiempo. Necesito abrazos. Despertar todos los días y ver la misma cara... Su cara.
Necesito sentir que soy importante para otra persona.
Después de tantos años sola, rodeada de las personas mas falsas, luchando sola, necesito cariño.

Pero hay momentos, en los que quiero estar en mi cama, debajo de mi acolchado, con las cortinas cerradas y la luz apagada. Así, simple, dejando pasar el tiempo, llorando.
Lo necesito ! Pero nadie lo entiende. Creen que estoy volviendo a caer, que voy a cortarme, que voy a tratar de matarme otra vez.
Pero no es así, solo necesito uno o dos días de luto personal. 
Sin que nadie me hable, que nadie abra la puerta de mi cuarto, prenda la luz o abra las cortinas. 
Son 48hs de silencio y meditación, donde evalúo todo lo que pasa, lo que puede pasar y lo que tiene que pasar.
Organizo mis pensamientos, recupero la calma, olvido los problemas y dreno la tristeza en forma de lagrimas.
Si nadie interrumpiera mi meditación, yo saldría de mi cueva, feliz, tranquila.
Pero como no me dejan en paz, toda mi basura queda adentro mio, y acumulo. 
Y no soy una persona muy paciente como para darme el lujo de acumular cosas negativas, porque ahí si que voy a hacer desastres.

Yo se que si esto lo lee mi psicóloga lo va a entender. Pero solo ella.
Podría llevar una vida tranquila, pacifica y feliz, si viviera sola. En mi mundo. Con mis reglas.
Seria la mayor solución a mis problemas.
Mi casa, mis reglas.
Mi comida, sin nadie que me diga "Estas cansada porque no comes"
Mi orden, mi espacio, mi PAZ.

Su mente es DEBIL, tan solo quiere ser BELLA. ♪

Es increíble que después de años de fortaleza, me rompa en mil pedazos ante el mínimo estimulo.
Tal vez las Wanna no estaban tan equivocadas en decir que eramos "Princesas de cristal"...
Llegue a un punto en el que estoy tan destruida, que me desmorono sin darme tiempo a esconderlo.
Había avanzado, lo había hecho muy bien. Tal vez por la internacion, años de terapia y de medicación. Pero avancé tan rapido... Era demasiado bueno para ser verdad.
Parece que la soga que me estaba sacando del pozo se rompió, y cai al fondo oscuro otra vez.
Pero después de semejante caida, me quebré. Y ahora solo soy restos.
Restos de bulimia, restos de miedo, restos de Cristal.

Años siendo cuidadosa, llorando a escondidas, fingiendo estar bien con una hermosa sonrisa.
Para que ? Para ahora llorar en el supermercado frente a las góndolas de comida.
Aunque este repleto de gente. Aunque este con mi papá. Me hubiera gustado que me devolviera el abrazo cuando lo abracé llorando diciendo que me queria ir porque me hacia mal estar frente a tanta comida... Pero debo admitir que reaccionó bien, me contuvo a su manera, "Hey amor, no te pongas mal, si querés comer, hacelo, mira, llevamos un paquete chiquitito asi no te sentis mal."
Creo que mi madre hubiera dicho lo de siempre, "Otra vez con eso Florencia ? Me tenes harta. No me jodas mas." Una amorosa, cierto ?
Llegue al punto de paralizarme frente a un plato de comida. A quedarme congelada mirándolo, con un nudo en la garganta pensando "No llores ahora, aguanta."

Obvio que necesito ayuda, desde los cinco años la necesito, esos cinco años en que tenia pancita y mi amorosa madre me decís "No comas más" y mi amorosa abuela "Estas más gordita."
CINCO AÑOS !! Esas cosas, a tan corta edad, quedan grabadas y no se van nunca.
Como puede que les sorprenda que haya terminado tan mal ?
Pero no necesito la ayuda de un nutricionista que me diga "No comer esta mal" "Tenes que controlar las calorías" "Si comes sano y haces ejercicio bajas de peso de mejor manera."
JAMAS le digan a alguien con desordenes alimenticios estupideces así.
Eso es mas que obvio, todas lo sabemos, pero ese no es el problema.
El problema esta en mi cabeza, esa que me dice que lo haga a MI manera.
Que si me siento bien en este pozo, me quede.
Soy experta en nutrición, al igual que las "Princesas de Cristal".

Sabemos las calorías de todos los alimentos.

Las calorías que se desgastan con cada actividad.

Sabemos como evitar desmayarnos.

Sabemos como quitar el apetito.

Sabemos sufrir...

Cuidado con las naipes.-

No hay nada mas arriesgado que crear un futuro a base de naipes.
No es solo que puede derrumbarse en cualquier momento sin dejar nada, sino que puede caer en el momento en que todo esta por lograrse...
Pero es algo inevitable. Todos, aunque sea una vez en la vida, creamos la ilusion de una vida perfecta a partir de algo que todavia no logramos.

Planeé mi vida entera a base de un trabajo..
Era un trabajo increible, iba a poder mudarme, estudiar, llevar a cabo proyectos...
Era un plan perfecto, salvo por un detalle; la base no estaba asegurada.
Y ahora perdi todo. Pronto empieza un nuevo año y estoy descalza sin saber como afrontarlo.
Veintisiete dias para solucionarlo. Si en doce meses no lo logré, como voy a hacerlo en 27 miseros dias !?
Se que es posible, pero tambien soy concsiente que es algo muy dificil.
Es frustrante. No puedo avanzar, no puedo dar ni un solo paso. Estoy parada con la mirada perdida, pensando "Y ahora... ?"

Se que hacer. Soy una persona sumamente organizada y detallista.
El problema es que haga lo que haga, nada esta asegurado...
Pero eso no deberia asombrarme. No hay nada asegurado en la vida.
...Podes conseguir un trabajo perfecto, ese que hace que puedas mudarte, estudiar, viajar, todo lo que quieras. Pero esa empresa pueda quebrar, podes perder el trabajo, y encontrar otro no es tan facil. Y mientras tanto ? Ademas de cancelar los viajes y las visitas al shopping, como mantenes tu casa, tu universidad, tu vida ?

Mi alma gemela siempre me dice 

"Hay que esperar lo mejor, y prepararse para lo peor."

Lo mas sabio y cierto que se puede decir.

Once Upon A Time...

Había una vez un príncipe que amaba a una princesa, pero tenia miedo de volver a sufrir, y por eso no se animaba a desposarla.
La princesa, muy apenada por haberlo lastimado, entendió sus sentimientos y juro esperarlo por siempre, amarlo profundamente, cuidarlo cada día de su vida y no volver a romper su corazón...
Pasando el tiempo, el príncipe comprendió que su amada era capas de dar su vida por el.
Luego de meses, o tal vez años, la princesa logro que él volviera a confiar...
Decidió ir a visitarla a su castillo, se enamoro como el primer día y le prometió amor y felicidad.
Ahora viven juntos en un hermoso castillo y se aman de una manera muy pura.

...Se dice que durante ese tiempo, el príncipe conoció a muchas plebeyas, pero ninguna logro tocar su corazón como solo pudo hacerlo su alma gemela, la princesa...

Tan difícil te es amar ? Christian Grey tenia CINCUENTA sombras, y muy oscuras, pero aun, así Anastasia se atrevió a amarlo, sabiendo que iba a ser muy difícil, que iba a amar tanto que doliera. Ella sabia que no iba a ser fácil...Yo como mucho tendré DIEZ sombras, y vos unas QUINCE.Quince... por mas que sean mil sombras, yo me atrevería a enfrentar TODO. Pero con solo diez mías, no te animas.Que clase de amor sentís si siempre te las ingenias para interponer un PERO ?El único "Pero" mio, siempre es seguido de un "Te amo de todas formas"...Sabes muy bien que te amo inmensamente, pero siempre tengo que convencerte. Preferiría que no me ames, porque tener que convencerte duele mucho.

Every princess has her dragon...

Si soy tu princesa, por que no enfrentas al dragón ? 

Vive Y Deja Vivir.-

Creo que por fin entendí la razón por la que deje de escribir.
Después de década y media de terapia, aprendí a entenderme. Si, tarde un poco.
Al escribir, dejo todo lo que siento en ese post y sigo adelante.
Si se mira desde ese angulo, es algo perfecto ! Pero el problema es que al releer, todo vuelve.
Es como si viajara en el tiempo y vuelvo a sentir esos miedos, vuelvo a sentir ese metal liberando mi sangre. Peor aun es saber lo que me provoca y aun así leer hasta que no me quedan mas lagrimas para derramar.
Masoquista ? Si, no puedo negarlo. Leer sobre ese pasado no tan pasado, hace que quiera dar la vuelta y volver a mi oscuridad, esa en la que estaba segura, a salvo de todo, excepto de mi misma.

Es tan triste y malo... Estas palabras podrían llevarme a una nueva internacion.
Pero lo escribo de todas formas, no se por que tengo que ocultar lo que soy.
Por que tengo que mentir y esconder. Si soy así, cual es el problema ?
No soy mala persona, solo soy mi propia enemiga.
Mi guerra es contra mi misma. No molesto a nadie más.

Vivir y dejar vivir.

Acabo de darme cuenta que tengo tantas cosas que decir, que por eso mis párrafos pierden el sentido. En una simple oración cambio de tema notablemente.

Es como si intentara liberarme, escupiendo las palabras tan rápido como puedo, tipeando demasiado rápido, siento alivio en cada palabra.

Diente de León.

Cada día al despertar me pregunto de que forma vas a lastimarme esta vez.
Si vas a amarme o no. Una eterna margarita a la que nunca se le acaban los pétalos.
Tu inseguridad me hace sentir como un diente de león. Tan frágil y delicado que solo con un soplo del viento se va desarmando de a poquito...
Dicen que lo único peor que sentir dolor, es no sentir absolutamente nada.
Siempre lo niego. Prefiero no sentir nada, hasta que solo siento que muero.
Y en ese momento, en el que me quedo sin latidos, es cuando desearía haber sentido por lo menos, dolor.
Darte cuenta que llegaste al limbo, entre no sentir, y dejar de respirar, es una oportunidad única.
Es la posibilidad de hacer algo antes de morir emocionalmente, pero siempre nos damos cuenta tarde.
Estoy en este limbo, no siento nada, se que pronto voy a dejar de sentir...
Pero no se que hacer. Estoy perdida. No se que necesito, que quiero, ni a donde voy.
Dije que esperaría la vida entera. Que vale la pena darte todo el tiempo del mundo, aunque el tiempo es lo único que no se recupera.
Ambos sabemos que no hay dos como nosotros. Que pueden pasar años, cientos de personas, pero vamos a seguir siendo almas gemelas.
Es algo hermoso y perturbador.
Es una tortura diaria que me mata cada vez un poco más.
El poder de decir Basta ya no lo tengo, te lo entregué.
Y solo me queda seguir acá, amándote, cuidándote, sin saber si alguien más también lo hace.
Esperando que hagas algo. Pero no lo haces y no se cuanto tiempo más pueda soportar...
El amor el peor de los milagros. Y el mas hermoso error.

El dolor esta en tu mente.

Sos Feliz.
Estas en paz, en armonía.
Tenes un novio que te hace sentir bien con vos misma.
Te sentís bonita.
Tenes planes y proyectos.
Sonreís.
Crees que todo va a estar bien, para siempre...
Cuando menos lo imaginas, sentís un vacío en el pecho.
Te cuesta respirar y de inmediato se acelera la respiración.
Ataque de ansiedad.
Ataque de pánico.
Angustia.
Desesperación.
Pensamientos erróneos.
"Estas gorda" "No le gustas a nadie"
"Nadie te va a querer hasta que no seas flaca"
"Ser perfecta es tu único objetivo"
"Deja de comer" "Si no sos flaca no sos nadie"
"No comas eso" "Escondete" "Vomita" 
Y tu mente débil no sabe cómo reaccionar a todo esto que tu propia mente te dice.
Que ironía no ? La misma cabecita que segundos atrás estaba feliz, ahora quiere hacerte terminar con tu vida.

Y que vas a hacer ? Mirarte al espejo ? Atrévete ! Vas a ver como poco a poco tu cuerpo se distorsiona. Pero sabes qué ? No es distorsión, es la realidad, estas gorda, asumilo.

Entonces, se te ocurre recordar los momentos de alegría. Las cosas lindas que te dice tu novio.

Pero espera, y si te miente ? Y si te dice que sos hermosa por pena ? Y si no le gustas ? No puede ser, si no le gustaras no estaría con vos...

Entonces seguís nadando a la orilla recordando las veces que te vestiste como princesa, sintiéndote bien con tu imagen y pensas bien, y te das cuenta que te pongas lo que te pongas te vas a ver mal. Porque no se trata de la ropa, se trata de tu cuerpo, que no es para nada agradable. Para serte sincera sos horrible, no sé ni para qué perdes tiempo en "Arreglarte", no tiene caso. 

Juntas lo poco que queda de tu fortaleza y te arrastras por el piso, rasguñando el piso para salir de esa cueva de la que sabes, no vas a salir por un tiempo.
Y adivina, todos esos planes y proyectos que tenías, ya no importan. Ahora están en un segundo plano.
Tu novio ? Le harías un favor si te alejaras y le dieras la oportunidad de tener una novia linda.
Tu familia ? Mejor que ni se te acerquen, no comas aunque te obliguen. 
Que van a hacer ? Internarte ? Que lo hagan.

Ayuna hasta desmayarte, antes muerta que gorda.

Estas perdiendo todo lo que tenías, te diste cuenta ? TODO.

El novio que tanto amas ya no sabe cómo ayudarte.

Tu familia se desespera por miedo a que cometas una locura.

Tus amigos... amigos? Cierto, no tenes amigos.

Intentas dejar todo y salvar lo que queres. 

Intentas comer sin llorar. Verte al espejo sin querer romperlo. 

Pero no podes. Preferís morir que seguir siendo tan miserable.

Entonces te derrumbas en un mar de lágrimas. Pidiendo ayuda a los gritos.

Corres por sostener la mano de tu amor antes que se aleje. Estas a punto de perderlo.

Estas por perder al único que pudo hacerte feliz.

La comida esta alejándote de el ! Lo vas a permitir ? Vas a permitir que tu peor enemigo te gane ?

No seas idiota ! Levantate. Sos una guerrera. Te caíste miles de veces en el peor de los infiernos. Pero mil veces te levantaste y diste batalla ! Y ahora pensas rendirte ? Por favor ! No seas ridícula.

Secate esas lágrimas de niña llorona y lucha como la mujer que sos ! 

NO PERMITAS QUE LA COMIDA GOBIERNE TU VIDA.
LUCHÁ.